lunes, 21 de abril de 2008

TAKE ME TO YOUR LEADER

Es duro ser un bicho raro. Muy, muy duro. El 90% de la poblacion de esta bola de fango que llamamos Tierra (nombre curioso para un planeta cuya superficie esta compuesta mayoritariamente de agua, by the way), según van pasando dias y dias sin apenas dormir, comienzan a reducir su ritmo cerebral hasta llegar casi al cero más absoluto.

Como habreis podido deducir, yo me englobo en el 10% restante.

Ayer llegué a casa, despues de mas de 36 horas sin dormir (y el viernes tampoco dormi mucho mas de 2 horitas) y, en lugar de quedarme en un magnifico y estupendo coma, me dio por pensar, por pensar mucho y muy rapido, claro que eran todo cosas del calibre "¿que animal saldria si le injerto la cabeza de un bufalo Cafre al cuerpo de un pato?", o "¿le podría acoplar lasers mortales a los ojos de las ovejas?", pensamientos, los cuales son divertido, pero tambien bastante improductivos, seamos realistas. Claro que también me dio por pensar si estabamos solos en la galaxia.

La respuesta obvia es que no. Ni de coña. Por cojones tiene que haber alguien.

El siguiente paso fue empezar a pensar en que aspecto podrían tener estos supuestos habitantes de otros mundos. Y entonces me vino a la mente esto:


Los putos hombrecitos grises de los cojones. Vale, partamos de la base que es una cultura con capacidad interplanetaria. ¿Por que cojones tienen que tener ese aspecto? Uuuuh si, ya se: los ojos son grandes y opacos para resistir las radiaciones espaciales, son pequeños para consumir menos recursos, la piel es gris debido a las grandes estancias en las naves espaciles y demas polladas varias, ¿pero por que cojones tienen que tener ese aspecto tan sumamente hortera y horrible? Ah cierto, por que el OVNI que cayo en el jodido Area 52 durante el incidente Roswell demostró que los tripulantes de la nave eran asi...claaaaaaaaro, claaaaaro, y los Illuminati dominan el mundo y los Templarios tienen un gran plan para controlar el universo. Venga coño, que a mi me parece cojonudo que te llames Jack, que papa le hiciese cosas sucias a su hermanita en el pajar y nacieses tu y que seas el paleto mas molón de Elculodelputomundo, Arkansas (poblacion 12 habitantes) y te creas todo lo que sale por la tele, pero a mi no me jodais.

Lo peor de los putos hombrecitos grises es que estan hasta en el cine. El señor Steven Spielberg rodó la que para mi es la mejor pelicula de tinte minimamente serio sobre avistamientos extraterrestres: Encuentros en la Tercera Fase. Una pelicula cojonuda, unos efectos de la leche, una historia acojonante ¿y que aparece al final? LOS PUTOS HOMBRECITOS GRISES. Cagon Dios Steven, ¿por que me haces eso? tu que me demostraste con ET que un bicho feo y malcarao puede tener un exito acojonante con las chicas solo por tener un apendice cilindrico la ostia de largo y con una punta grande y coloradota. Mal, muy mal.

Yo tengo mi propia teoria. Los alienigenas son pequeñitos, muy pequeñitos, en plan La Invasión de los Ultracuerpos. LLegan a un planeta, asimilan a un grupo de personas y los utilizan para atontar al resto de la población, convirtiendolos en algo menos que borregos sin cerebro, dejando el planeta en cuestion listo para la conquista total y absoluta. ¿Como? ¿No me creeis? Aqui esta ocurriendo...y tengo pruebas feacientes de ello. Mirad, mirad


Y con esto y un bizcocho, me largo a organizar la Resistencia, no sea que yo tambien esté equivocado y los tipos de otro planeta tengan pinta de lagarto y coman ratones como si fuesen Lacasitos. ¡Ala y a cascarla todos!




5 comentarios:

Anónimo dijo...

¡Lo que yo decia!

¡ODIO TODO ESTO! XD

Muy grande tio.

keitaro0 dijo...

Gracias, gracias. Es un placer saber que estos desbarros mentales gustan a alguien

Duncan dijo...

Yo creo que hasta la fecha, los intentos de representación de vida extraterrestre han sido totalmente egocentristas. Los ponemos con una distribución fisica similar a la nuestra, porque damos por hecho que somos ideales, pero no contentos con eso, los ponemos bajitos, feos y enclenques y ademas cabezones, como al tipico empollon tontainas de la clase con el que siempre te has metido, para darles un caracter de inferioridad respecto a nosotros a pesar de que esos empollones interestelares saben viajar años luz, no como nosotros.

darkestfears dijo...

Como dice una sabia frase "la prueba de que hay vida inteligente ahí fuera es que nadie ha intentado contactarnos" xD

Me encanta cuando se te va la olla con estos posts, te salen verdades como puños ^^

keitaro0 dijo...

Eh, ami no se me va la olla, pienso en una longitud de onda "algo" diferente al resto, nada mas.