RAMA RAMA DING DONG

En fin muchachada, aquí estamos un día más. Hoy tenía pensado hablaros de la opinión que tengo de mi mismo, de como me veo ante el espejo y acerca de como pienso que me ven los demás, pero he pensado que si escribo acerca de tal tema, algunos de vosotros posiblemente os encabroneis conmigo y yo acabe bebiendome un par de cubatas de lejia a palo seco...y no es plan de que os encabroneis. Lógicamente he tenido que pensar un tema alternativo y, despues de descartar la crianza de caracoles de carreras, el porqué de refranes estupidos como "aunque la mona se vista de seda..." (¿quien coño quiere vestir a un mono aparte de Michael Jackson hoy en dia?) o si conoceis algo que de mas grima que una máscara de payaso triste, me he decido por el tema de la religion, que esta asi como de moda y tal...

Lo primero es decir que TODAS las religiones me parecen una puta mierda, punto. Se acabo el post.

Que noooooooooooooo, que ya sabeis que yo no escribo un post corto ni que me machaquen las manos con una apisonadora.

En serio, son una puta mierda. Por ejemplo el Cristianismo, que si mucho predicar el amor al projimo por aqui, el amor al projimo por allá...será al dinero del projimo, claro que tambien puede ser amor al projimo siempre y cuando el tal projimo no tenga mas de 13 años (es curioso, en la Biblia te dicen que es malo acostarte con la mujer del vecino y tener relacciones sexuales normales antes del matrimonio, pero de llenarle el culo de leche a un tierno infante no dicen nada). Pero no os penseis que el resto son mucho mejores, noooooooooooooo, por ejemplo los musulmanes, aparte de tener una religion tremendamente similar a la cristiana (cambia Hijo de Dios por Profeta Barbudo y poco mas o menos es igual), vamos que estan igual de jodidos que nosotros, a los tios les prohiben comer jamon y beber vino. Coño a mi ahora me hacen eso y me inmolo dia si, dia tambien de la mala ostia que me entra, valgame. Y luego tenemos el budismo...

- Oiga, que el budismo no es una religión, es una filosofia de vida.

A ver pataliebre, tienen dogma, doctrina, ritos, monjes y monasterios...blanco y en botella, mangaroca, no hay otra. Estos, ademas de estar todo el dia empanaos, tampoco beben alcohol y ni siquiera comen carne....¡¡no comen carne!!

- Ya pero eso es una de las vias para conseguir la iluminacion y a traves de ella la paz mundial. Por eso no matamos animales...

A ver bombona de butano con orejas, ven aqui paca. Mira salao, te vas a meter en esa jaula, si, si, esa que pone "Leon Laostia de Hambriendo del Serengueti" y mientras te mastica el alma le cuentas a el lo de la paz mundial y el karma...ala majo.

Y es que las religiones actuales son la rehostia. Son privativas. Mucho que buscan nuestra felicidad, pero no dejan de joder con normas y restricciones estupidas. Las paganas eran otra historia, que lo se yo que estuve alli. Eso si que era un no parar. Que quiero que mi niño entre en la Academia de Platon, pues zaca fiestaza en honor a Zeus. Que si los Godos nos van a invadir, pues zaca orgiaza en honor al que fuese, que ya que nos invaden por lo menos nos divertimos. Que si llega Beltane, pues ala, fiestaza del copon con setitas y toda la ostia en honor a Dagda. Mama, que me voy de Drakkar a invadir y asolar un pais como buen vikingo; pues esperate hijo mio que matamos un buey y nos bebemos doscientos litros de hidromiel en honor a Odin, no sea que te marees en el viaje. Eran otros tiempos y los tios vivian de cojones, me direis que no.

En fin, que la proxima vez que me de por escribir algo de esto, que alguien me parta las manos por favor. Y nos vemos en proximas entregas de Mundo Idiota.

THE HORROR...THE HORROR

Ante todo decir que esta entrada no hubiese sido posible sin la colaboración semi-indirecta de la señorita Isa, aka. Darkesfears, aka. "...una pava de color violeta", aka. 47, el rifle de vuestro enemigo, hace un ruido caracteristico que...vale, basta de referencias cinematograficas chuscas. Lo dicho, la idea original fue de Isa, que me lo comento ayer de pasada y como yo soy asi y me hablas del tiempo que hace en Benidorm y yo me pongo a pensar que las langostas son extraños seres mutontos (que no mutantes) y que si se organizasen gobernarian la galaxia como padre e hijo...pues ha salido esto.

Imaginad...un cementerio vacio, la luna brilla con fuerza en el cielo, lapidas semiderruidas cubiertas por hiedra y una niebla lechosa que te impide ver mas alla de tus narices. Entonces un ruido, un lamento profundo, un quejido y entonces los ves, saliendo del suelo, con movimientos torpes debido al largo tiempo que han pasado enterrados. ¿Asustados? ¿Aun no? Vale.

Imaginad...un cuarto de calderas vacio, frio, apagado. De repente todo cobra vida, el calor es insoportable, el ruido ensordecedor. Algo suena, un chirrido horrible, como si alguien estuviese raspando una navaja contra el metal de las tuberias. Jersey de rayas, sombrero años 50 raido y una mano llena de cuchillas y sabes que no podrás escapar. ¿Aun no estais asustados? Hmmm, vale, a ver que tal esto.

Imaginad...llegas a casa, despues de dos dias de fiesta, con una resaca de las que hacen época, pensando solamente en licuarte la comida (porque no tienes ni fuerzas para masticar), meterte con ropa y todo a la ducha, ya que no estas muy seguro de que puedas desvestirte sin riesgo para tu vida y ale, a la cama como un campeon. Abres la puerta y....ahi estan...mirandote con ojos ávidos, abalanzandose sobre ti, como un grupo de xenomorfos en una nave espacial...habias olvidado que hoy era el dia de la COMIDA FAMILIAR en la que tios, tias, primos varios y abuelos y abuelas iba a comer a casa de tus padres. Si con esto ya no os acojonais yo me dedico a partir de ahora a la novela rosa, aviso.

Pues eso, que no entiendo el porque de las comidas/cenas familiares. En algunos casos si estan bien, por eso de que tu a tu familia les aguantas, ya que son unos tipos chachis y tal. Pero seamos serios, en el 90% de los casos tu familia es un conjunto de seres insoportables, que no tienen absolutamente nada que ver contigo y que si te los encontrases en un callejon oscuro les dispararias a la cabeza no sea que te fuesen a devorar el cerebro.

Pero no, en las comidas familiares la gente tiende a hacer ver que se llevan estupeeeeeeeeeendamente entre ellos y, lo que es aun peor, que les interesas tu, o tu vida. Y entonces llega el momento de las GRANDES FRASES Y PREGUNTAS, tales como "mira al niño, que ya es todo un hombre y, que grande se ha puesto" (si, señora, es lo que tiene tener 30 años y llevar midiendo un metro noventa y tres centimetros desde los 17 años, claro que el años pasado, cuando hiciste EL MISMO comentario, ni habia crecido ni decrecido, que yo menguo como las mareas) o la ya famosa "¿y tu que, ya tienes novia?", si, tengo novia, por eso en mi casa no me ven el pelo los fines de semana y estoy entrando por la puerta un domingo a las 3 de la tarde, con un olor a cantina que tira de espaldas y apestando a ron y tabaco, por que eso es lo que hace la gente con novia...

De la comida en si mejor no hablo, ya que suele ser intentar ponerte lo mas gocho posible, no porque tengas hambre ni nada de eso, es que es de mala educación hablar con la boca llena, asi que intentemos mantener siempre algo de comida en ella, aunque eso signifique un empacho de los que hacen época. Sobremesa, nuevas preguntas, que vienen a ser las mismas pero con ligeras variaciones, que bien te queda el pelo asi (claro, ser calvo mola mogollon y yo soy feliz intentando no pensar en mi alopecia, pero gracias por recordarmelo un año mas), que grande te has puesto (bonito eufemismo para decir, joder estas gordaco eh?), etc, etc, etc. Nuevos besos y abrazos, esta vez de despedida, con los ya manimos "a ver si nos damos un toque y quedamos un dia de estos" de tus primos/as mientras tu dices sonriente "por supuesto, por supuesto, mira conozco yo un sitio por (injertar zona de salida de cada cual) que esta cojonudo, cuando querais vamos", que es el remedio infalible para que no te llamen por lo menos en los proximos seis meses. Más besos, mas abrazos, cerramos la puerta, titulos de credito y fundido en negro.

Hasta la proxima comida familiar amiguitos!!

...tantas cosas que decir, y tan poco tiempo para hacerlo...

LECTOR COMPULSIVO (o como acabe leyendo los componentes de los champus en el baño)

Unicamente hay dos cosas que considero imprescindibles en mi vida. Oh, oh, dira la gente, ¿que dos cosas seran, seran, whatever will be, will be. "El amor", clamarán unos..."la salud", gritaran otros..."armas ridiculamente grandes y un ejercito de ornitorrincos mutantes que te silban la marsellesa mientras hacen la percusion con las colas"...ehm, uhm, vale, pongamos que eran tres las cosas que considero imprescindibles en mi vida (¿un ejercito de ornitorrincos cantores de Viena? a quien se le haya ocurrido esa idea es un puto genio).

Pues no, no son ninguna de las cosillas mencionadas arriba, aunque lo de los ornitorrincos tenía su aquel. La primera cosa que considero imprescindible para la vida feliz del keitaro silvestre, o sea yo, es la musica. No concibo mi vida sin musica. Nein. Rien. Ie. Non. Siempre tengo que estar escuchando algo de musica (menos cuando hablo con alguien, que una buena conversacion tiene excelentes cualidades musicales).

Lo segundo que considero imprescindible en mi vida son los libros. Si, libros, vamos, vengaaaaaaaa, si seguro que todos habeis visto alguno. Son asi como cuadrados, y tienen paginas...no, no, un comic no, pero casi...son como los tebeos, te cuentan historias y tal, pero no tienen dibujitos. Coñas aparte, mi afición lectora me viene desde que era un tierno infante que lo unico que hacia era llorar, cagarse, mearse y ventilarse todos los libros de Barco de Vapor que caían en sus manos (aprender a leer con 3 añitos es la caña de España, os lo puedo asegurar). Segun fui creciendo, nuevas actividades ocupaban mi tiempo, que yo, al fin y al cabo, tambien fui un niño normal (luego se jodio la cosa, pero eso es otra historia) y me gustaba liarme a pedradas con el cojo del barrio como al que más; pero nunca abandonaba los libros, cada ratito que tenía en casa lo utilizaba en devorar libro tras libro. Asi conocí a los que fueron mis grandes amigos durante mis primeros 10-12 años: Aniceto el Vencecanguelos, Jeruso, Fray Perico, El Pirata Garrapata, Colmillo Blanco, el Capitan Nemo, los Cinco, los Tres Investigadores y el Burrito Pegacoces entre muchos otros. Mis padres encantados, claro esta, que tener un niño que lea no es que sea algo muy comun, pero se empezaron a dar cuenta de que yo no era exactamente igual que los demas niños lectores que conocían. Leia rapido, muy rapido, y cosas que cada vez se empezaban a alejar de lo que podrían considerarse libros para un chavalin. No es que leyese a Kafka con 12 años, pero si que tenía algun que otro libro peculiar entre mi colección.

Y entonces entre en la adolescencia...y ahi se jodio todo. Yo era un adolescente raro. Casi no tenia amigos, más que nada por que no me interesaba una mierda lo que se supone que debía interesarme en esa época. Y como ya empezaba a ser más feo que pegarle a un padre con un calcetin sudao, pues el tema chicas tampoco es que fuese muy boyante, asi que me dediqué a hacer lo que me gustaba y se me daba bien, que era leer. Y ahi fue cuando descubrí que soy lo que se llama un autentico y genuino "lector compulsivo".

Siempre tengo que estar leyendo, me da igual lo que sea, novela, relato, fantasia, ficcion, no ficcion, las instrucciones de la lavadora. Me es indiferente, si tiene palabras lo leo, si tiene paginas...lo leo tambien.

Y os preguntareis, ¿a que coño viene esta soberana gilipollez? Pues no se, hoy es el dia del libro, para mi los libros son algo muy especial, una puerta a otros mundos, otras vidas, unas mejores, otras peores, pero todas interesantes. Y que me pongo a pensar en que la gente ya casi no lee, que cada vez se ven a menos chavales con libros y eso hace que las mariposas que tengo en el estomago se pongan tristes, y cuando se ponen tristes les da por coger explosivo plastico y meterselo a la gente que no lee por el culo.

Y yo tengo el detonador...

Asi que haceros un favor y leed un buen libro mendrugos!!!

MINUTOS PUBLICITARIOS

Por cierto, como todos los que entrais en este blog demostrais un gusto de lo mas exquisito, dejadme contaros algo en primicia. Quedaros con el nombre de este grupito que he puesto ahi arriba, que apuntan muy, muy, muy buenas maneras y fijo que dentro de no mucho empiezan a estar en boca de todos. Y recordad que cuando hablo de musica yo SIEMPRE tengo razon, y que fui el primero en hablaros de ellos, asi que cuanto esteis viendoles en directo, corridos del gusto, buscadme por las primeras filas para invitarme a una cervecita por haberos dado a conocer a un grupo tan COJONUDO. Ale, fin de la publicidad.

TAKE ME TO YOUR LEADER

Es duro ser un bicho raro. Muy, muy duro. El 90% de la poblacion de esta bola de fango que llamamos Tierra (nombre curioso para un planeta cuya superficie esta compuesta mayoritariamente de agua, by the way), según van pasando dias y dias sin apenas dormir, comienzan a reducir su ritmo cerebral hasta llegar casi al cero más absoluto.

Como habreis podido deducir, yo me englobo en el 10% restante.

Ayer llegué a casa, despues de mas de 36 horas sin dormir (y el viernes tampoco dormi mucho mas de 2 horitas) y, en lugar de quedarme en un magnifico y estupendo coma, me dio por pensar, por pensar mucho y muy rapido, claro que eran todo cosas del calibre "¿que animal saldria si le injerto la cabeza de un bufalo Cafre al cuerpo de un pato?", o "¿le podría acoplar lasers mortales a los ojos de las ovejas?", pensamientos, los cuales son divertido, pero tambien bastante improductivos, seamos realistas. Claro que también me dio por pensar si estabamos solos en la galaxia.

La respuesta obvia es que no. Ni de coña. Por cojones tiene que haber alguien.

El siguiente paso fue empezar a pensar en que aspecto podrían tener estos supuestos habitantes de otros mundos. Y entonces me vino a la mente esto:


Los putos hombrecitos grises de los cojones. Vale, partamos de la base que es una cultura con capacidad interplanetaria. ¿Por que cojones tienen que tener ese aspecto? Uuuuh si, ya se: los ojos son grandes y opacos para resistir las radiaciones espaciales, son pequeños para consumir menos recursos, la piel es gris debido a las grandes estancias en las naves espaciles y demas polladas varias, ¿pero por que cojones tienen que tener ese aspecto tan sumamente hortera y horrible? Ah cierto, por que el OVNI que cayo en el jodido Area 52 durante el incidente Roswell demostró que los tripulantes de la nave eran asi...claaaaaaaaro, claaaaaro, y los Illuminati dominan el mundo y los Templarios tienen un gran plan para controlar el universo. Venga coño, que a mi me parece cojonudo que te llames Jack, que papa le hiciese cosas sucias a su hermanita en el pajar y nacieses tu y que seas el paleto mas molón de Elculodelputomundo, Arkansas (poblacion 12 habitantes) y te creas todo lo que sale por la tele, pero a mi no me jodais.

Lo peor de los putos hombrecitos grises es que estan hasta en el cine. El señor Steven Spielberg rodó la que para mi es la mejor pelicula de tinte minimamente serio sobre avistamientos extraterrestres: Encuentros en la Tercera Fase. Una pelicula cojonuda, unos efectos de la leche, una historia acojonante ¿y que aparece al final? LOS PUTOS HOMBRECITOS GRISES. Cagon Dios Steven, ¿por que me haces eso? tu que me demostraste con ET que un bicho feo y malcarao puede tener un exito acojonante con las chicas solo por tener un apendice cilindrico la ostia de largo y con una punta grande y coloradota. Mal, muy mal.

Yo tengo mi propia teoria. Los alienigenas son pequeñitos, muy pequeñitos, en plan La Invasión de los Ultracuerpos. LLegan a un planeta, asimilan a un grupo de personas y los utilizan para atontar al resto de la población, convirtiendolos en algo menos que borregos sin cerebro, dejando el planeta en cuestion listo para la conquista total y absoluta. ¿Como? ¿No me creeis? Aqui esta ocurriendo...y tengo pruebas feacientes de ello. Mirad, mirad

Y con esto y un bizcocho, me largo a organizar la Resistencia, no sea que yo tambien esté equivocado y los tipos de otro planeta tengan pinta de lagarto y coman ratones como si fuesen Lacasitos. ¡Ala y a cascarla todos!

ICONOS (I)

Bueno, bueno, chavales y chavalas varios. Me duelen los ojos despues de llevar casi siete horas jugando al Bioshock sin parar, y mientras machacaba mutantes y reviento Big Daddys con mi pequeño amigo el Sr. Lanzacohetes, se me ha ocurrido una tontunada de idea para el post de hoy. Vamos a hablar de iconos, y no me refiero a esas figuritas feas que te cagas de la imagineria religiosa variadad, no. Me refiero a los que yo considero, o he considerado, iconos de una forma o de otra a lo largo de mi vida. Personas y personajes, sobre todo personajes, que me hayan marcado o tocado la fibra sensible Y que mejor manera de empezar que por el que yo considero el más mejor personaje de toda la puta historia de los comics habidos y por haber. Señoras y señores, con ustedes John Constantine.


¡No por Dios! El cara pan este protagonista de una pelicula que no existe (si, que pasa, en mi mundo ese Bodrio, con mayusculas, llamado Constantine, entra dentro de la lista de peliculas que no existe, al igual que Transformers, La Liga de los Hombres Extraordinarios o Sor Citroen). Coñitas, aparte, ahora si, con todos ustedes John Constantine.

John Constantine es un personajillo de comic creado por esa cacho de pedazo de bestia parda y la cosa mas parecida a Dios que existe, llamado Alan Moore, allá por los años ochenta. En un principio fue concebido como un mero personaje secundario para la coleccion de La Cosa del Pantano duranta la que posiblemente sea la mejor saga de la coleccion: American Gothic. Mago mal hablado, fumador compulsivo y un personaje bastante criptico, se dedicaba durante varios numeros a hacer que nuestro Elemental de la Naturaleza favorito recorriese todos los confines de America para intentar salvar, como no, el mundo. Ya en un principio tuvo bastante definidas las caracteristicas que harian de él un personaje memorable: cínico, cabronazo como el solo, egoista y con una increible tendencia a conseguir que todos los que le rodean mueran de forma bastante desagradable.

El personaje tenía potencial, y asi lo vio el señor Moore, pero debido a saturaciones de trabajo varias, decidio entregar el personaje a la editorial, con la condicion de que los primeros guiones fuesen de un buen amigo suyo, Jamie Delano. Y ahi es cuando comenzó todo. Durante los casi 300 numeros, y aun sigue publicandose, que lleva la coleccion de Hellblazer, fuimos conociendo cada vez mas a nuestro buen amigo John. Y odiandolo. Porque es un personaje que es imposible querer. Ha engañado tanto al Cielo como al Infierno, salvador del mundo casi siempre en contra de su voluntad, ya que si por el fuese le podian dar mucho por el culo a esta apestosa bola de barro y a todos sus habitantes, ha caido hasta los pozos más hondos que puede caer un ser humano, solo para volver a levantarse mas cinico, hijo de puta y manipulador que nunca. Y es que no se por que, pero no puedo evitar querer parecerme a este maldito ingles, con cara de Sting cabreado, capaz de beberse Irlanda entera y fumarse 5 cajas de Silk Cut, mientras echa una meadita en una pila de agua bautismal.

Y es que seamos serios, nunca te aburres cuando eres un mago.

...and I don´t care about nothing anymore...

IT´S ALL ABOUT THE POD

Es curioso, pero el tema de los remakes cinematográficos no es algo nuevo, ni muchisimo menos, aunque sea ahora cuando se esta potenciando hasta niveles inimaginables debido a la crisis de ideas en el cine amerikaner. Ademas, seamos serios, el nivel de los remakes actuales es simplemente de risa. Vamos, que la mayoria no llega al nivel de basura para orcos.

Pero hubo una época en la que no era así. En la decada de los 70-80 se hacían remakes de calidad, remakes que intentaban distanciarse de la obra original, aportando nuevas ideas y las posibilidades que las nuevas tecnologias brindaban. Y este es el caso de la pelicula de la que os voy a hablar ahora: La Invasion de los Ultracuerpos.



Dirigida en 1978 por Philip Kauffman, es la primera revision que se hizo del clasico de Don Sieguel, "La Invasion de los Ladrones de Cuerpos" y, aunque no supera a la obra original (pocas revisiones lo hacen) si que es un producto mas que digno.

La pelicula nos cuenta la historia de una invasión extraterreste, pero no de las de "hombrecitos del espacio", ni megamaquinas destructoras de mundos, ni nada de eso. Los invasores son unas pequeñas esporas que se dedican a copiar a la población mundial, creando una especia de comunidad en la que todo signo de individualidad desaparece.

La pelicula esta magistralmente rodada, sobre todo para los pocos medios con los que cuenta, y mas si tenemos en cuenta que es un filme de ciencia-ficcion. Aqui no hay grandes efectos especiales, ni grandes explosiones, ni mundos alienigenas, ni ostias en vinagre. Aqui los alienigenas son vainas, cutres y de carton piedra y los alienigenas una especie de moquilllos blancos. Lo que potencia la pelicula es la paranoia, comprensible por otro lado, de la epoca, con la amenaza siempre latente del comunismo. Paranoia que llega a niveles exasperantes, cuando los personajes protagonistas ya no saben quien es humano aun y quien ha sido abducido y clonado por las terribles vainas del espacio esterior.

La pelicula traslada la accion del pequeño pueblecito aisaldo de la version de 1956 a una gran ciudad, lo cual no hace sino aumentar el ambiente completamente psicotico y paranoico de la cinta. Uno de los mayores logros de Kauffman es ser 100% respetuoso con el filme original, cosa que adolecen la mayoria de los remakes actuales, incluyendo dos cameos que son sencillamente geniales. El primero es Kevin McCarthy, protagonista de la pelicula original, que aparece corriendo (tal y como acaba la pelicula de Siegel) y gritando que "todo se acaba" y que "ya estan aqui". Es un guiño magistral a los fans de la cinta de 1956 y que le da un increible sentido de continuidad a este remake, convirtiendolo casi mas en una continuacion cronologica que en una mera revision. El segundo cameo es el del director Don Siegel, interpretando a un taxista de oscuras intenciones, con lo que se deja claro que esta revision tenía el beneplacito del anterior director.

Otro gran acierto del film de Kauffman es el apoteosico e inesperado final, que a mi todavia me tiene con los pelos de punta y cagandome encima cada vez que lo veo. En esto se separa del film de Siegel, que en ultima instancia opto por suprimir dicho final (que es el original de la novela de Ralph Finney), y rodo el que ya todos conocemos con McCarthy corriendo por las calles de la ciudad con todos los "ciudadanos" persiguiendole.

Lo que realmente me acojona de esta pelicula es lo visionaria que ha podido llegar a ser, ya que, por lo menos para mi, es realmente inquietante lo mucho que se va pareciendo el mundo en que vivimos hoy en dia con el mundo completamente dominado por las vainas que nos muestra la pelicula. Cada dia vemos más y más como la creatividad es vilipendiada y como todo lo diferente es dejado de lado en nuestro "moderno" mundo. La juventud se esta convirtiendo en un grupo de descerebrados clonicos que hablan igual, visten igual, tienen la misma opinion acerca de todo y que parece incapaz de pensar por si misma o de tener ideas minimamente originales. En television y cine todo se copia, cada vez surgen menos programas interesantes y novedosos, y lo rupturista cada vez es visto con peores ojos por todos los que nos rodean.

Cada dia somos menos los que quedamos para resistir a esta silenciosa invasion y espero fervientemente que nuestro final no sea el retratado por Kauffman en esta, repito, deliciosa obra maestra del cine de terror y de ciencia-ficcion.

Hay dias que solo puedes hacer tres cosas: meterte en la cama e intentar no pensar, no sentir y no ser; cortarte las venas con un pelapatatas oxidado o directamente gritarle un "QUE OS JODAN A TODOS" al mundo e intentar seguir adelante.

Si, hay dias de esos.

DUBIDUBIDADADA

Todo tiene musica.

Ese es un hecho realmente impepinable, señores, señoras y morlocks de las alcantarillas. El mundo tiene un ritmo interno, algo que hace que cada cosa vibre de un modo determinado, y que consigue que la vida sea, en mayor o menor medida parte de una cancion. Al juntar determinadas canciones, la mia, la tuya, la del vecino del quinto que siempre sacude el mantel por la ventana llenandote la ropa recien tendida de miguitas, se consigue crear una estupenda sinfonia, a veces melodica, a veces disonante, pero siempre preciosa.

¿Entonces porque la vida real no mola tanto como la vida "real" que vemos en las peliculas?

Facil, a la vida, aunque tenga una musica interna, le falta algo realmente importante, algo que le daria ese puntillo de espectacularidad del que tanto adolece. Una jodida Banda Sonora.

La vida en las pelis mola por que alguien, no se muy bien que, esta al loro de todo lo que le pasa a la gente, y en los momentos cumbre le da al play y suena una musica tope molona que hace que las situaciones más anodinas se conviertan en momentos dificilmente olvidables. Y es que paraos a pensar: quedas a cenar con esa chica que tanto te gusta y durante la cena suena musiquita ligera, despues os vais a tomar algo, ella te mira, tu la miras a ella, quieres decirle que te gusta, que te gusta mucho, pero no sabes si es buen momento o como se lo va a tomar, aguzas el oido y ¡si! ahi esta, una musiquita tope romantica, con un saxofon o un clarinete, rollo Kenny G, suena de fondo. Es tu momento, no puedes dejarlo pasar, la musica te da el pie perfecto. Tambien convertiría algo tan horripilante como es ir en metro en una escena digna de alguna de las peliculas de Leni Rieffenstal, todos andando como zombies por los pasillos del suburbano, mientras suena algo parecido a la Marcha Imperial de Star Wars...joder, yo asi llegaría motivadisimo al trabajo. O como cuando vas a cagar, y echas ese chorizo monumental, pantagruelico, que casi, casi te da pena tirar de la cadena por el esfuerzo improbo que ha costado echarlo. Eso lo cuentas, asi tal cual, y la gente o bien te mira raro o bien te deja de hablar por cerdazo, pero tu entras al excusado, te bajas los pantalones, pones cara de concentracion y te agarras con fuerza a la taza (para que la presion de tu moñigo saliendo no te impulse hacia arriba y te esnuques con el techo, claro esta) y segun empiezas a apretar suena algo como el Carmina Burana o el "Princes of the Universe" de Queen, y segun sales del baño la gente te aplaudiria emocionada, con lagrimas en los ojos, ya que sabrian que entre esas cuatro paredes ha ocurrido una hazaña digna de los Titanes Olimpicos.

Conclusiones varias de todo esto, la vida sin musica es menos vida; los donuts fondant molan MUCHO MAS que los bombon y fumar mucha marihuana es perjudicial para mi salud mental.

DIA DEL ORGULLO OLIGOFRENICO

Me resulta extremadamente cansino escuchar una y otra vez "se celebra el Dia del Orgullo Gay", "tal dia es el Dia del Orgullo Friki" (¿realmente puede estar alguien orgulloso de ser considerado como un ser seboso, granuliento, salido y con escasa, por no decir nula vida social?) o "¿fuiste al Dia del Orgullo Zombie?", ¡¡¡Orgullo Zombie!!! Venga coño, George Romero se revolveria en su tumba de no ser porque el cabronazo aun no ha tenido el gusto de morirse.
Lo cual nos lleva al tema del post en cuestion, ¿son realmente necesarios esos "Dias del Orgullo Calasporro"? Me explico: mi nombre es Tollino Meapilas, y como buen friki que soy me gusta vestirme de los hijos no reconocidos que tuvo la Princesa Leia con Chewacca en la intimidad, leo comics como si me fuese la vida en ello y el 99% de mis amistades son gente a la que mato, sajo, mutilo y destrozo en el World of Warcarft. Por supuesto, en mi instituto esto la gente no lo sabe porque quiero formar parte de la gente guay, y no esta bien visto ser un consumidor de subcultura en este pais; pero no pasa nada, porque llega el Dia del Orgullo Friki y me pongo mis mejores galas, me visto como la Teniente Uhura de Star Trek y me voy a demostrar por un dia que yo soy el más friki del mundo mundial. A esto solo puedo decir una cosa...MARICONES...TODOS.
A mi no me gusta el termino friki, me parece insultante y despectivo, como ya he repetido hasta la saciedad en multitud de ocasiones. En mi epoca, llamarte friki (freak para los gafapastas y bicho raro para el resto del planeta) era un insulto, simple y llanamente. El friki era aquel ser que pululaba por las tiendas de comics, que no tenia amigos (bueno, alguno que otro imaginario) y que su unico tema de conversacion eran los tebeos...o los juegos de ordenador...o los juegos de rol...o el hacer figuritas con palillos de madera. Eran los inadaptados, los raros, los pesaos. Ahora parece que esta de moda y es molon ser friki, y el palabro en cuestion se aplica a todos los ambitos de la vida moderna, ¿que te has pillado una camiseta de Frankenstein? jo que guay, que friki eres, ¿que te mola la puta mierda de serie de Heroes? normal, es que es una serie super-friki y molona, y asi podria seguir y seguir. Señores, que Roy y Moss y la pandilla de inadaptados de The Big Bang Theory son personajes de ficcion, si los trasladasemos a la vida real, serian unos tios que no querriamos ver ni en pintura, leñe. Pero aun asi, si te sientes friki, si te mola ser un desecho social con menos vida que una ameba, no es necesario un puto dia para demostrarlo.

Yo soy un consumidor compulsivo de todo tipo de subcultura y lo soy los 365 dias del año, y al que le guste bien, y al que no, pues que se meta un dedo por el culo y se lance al espacio.

BITE ME YOU FANBOY!!

Bueno, pues lo prometido es deuda, asi que vamos con un nuevo y aburrido "toston-post" de los que a mi me gustan.

Todos conocemos el mito de los vampiros, esas criaturas de la noche que se dedican a alimentarse de la sangre de los pobres mortales, que viven sin sospechar su presencia. Ultimamente toda la tematica vampirica, asi como la figura del chupasangres, ocupa un lugar preeminente dentro de lo que podríamos llamar la "cultura pop" (entendiendola como lo que se lleva, vamos), gracias a la interminable saga vampirica de gente como Anne Rice, multitud de peliculas y un juego de rol. Los vampiros molan, tios, o eso suele pensar la gente.

El mito del vampiro no es algo tan moderno como se suele pensar, ni tampoco esta centrado en el mundo occidental. Numerosas culturas de la Antiguedad, repartidas a lo largo y ancho del globo, tienen en su folklore mas oscuro algún tipo de criatura con semejanzas más que notables con nuestros pequeños muerdecuellos: los khu egipcios, las lamias y strigois de la tradicion grecolatina, o el edimmu babilonio. De todos ellos nos han llegado testimonios escritos, bien en tablillas o bien en representaciones pictoricas. La cultura hebrea tiene la figura de Lilith, la primera mujer, repudiada por Adan y que recorre el mundo alimentandose de los cuerpos de los recien nacidos y de las mujeres que van a dar a luz. Existen escritos sobre fantasmas antropofagos en el folklore de la antigua China, asi como tambien existen referencias al alp aleman, los dearg goul irlandeses y un larguísimo etcetera.

Ciertamente la leyenda puede tener una firme base de realidad, ya que en epocas antiguas beber la sangre de otras personas no era algo tan, tan descabellado como pudiese parecer; de hecho, en el Mahanbaharatta, poema épico hindú, los guerreros conversan apaciblemente mientras beben la sangre de los enemigos caidos, y en El Ciclo de los Nibelungos, los borgoñeses beben la sangre de los hunos despues de derrotarlos. La referencia a la ingesta de sangre es constante, y cada vez más frecuente, a lo largo y ancho de Europa. Pero no es hasta el siglo XI cuando comienzan a aparecer las primeras referencias y rumores sobre cuerpos que abandonan sus tumbas por la noche. A lo largo de los siglos XII y XIII estos rumores crecen de forma desmesurada, sobre todo en Inglaterra y en la zona centroeuropea. Los avistamientos de cadaveres reanimados que asolan pueblos y cometen un sin fin de asesinatos en serie son recogidos de forma oficial por los documentos eclesiasticos a partir de la mitad del siglo XVII, llegando a tal el estado de terror de la poblacion, que parte de la investigacion científica de la época se destina a intentar desentrañar el misterio. Hay varias teorias acerca de estos fenomenos, unos dicen que si la rabia, otros que si la hemoptisis, pero bueno, vaya usted a saber.

El vampiro ya formaba parte del imaginario colectivo, de ahi a formar parte de la cultura popular solo quedaba un paso. Los vampiros comenzaron a aparecer en las obras literarias de la época (el equivalente a las series de television de hoy en dia, vamos, para el que no sepa lo que es una novela y tal). Si preguntamos por ahi, mucha gente nos dira que la primera novela de vampiros fue "Dracula" de Bram Stoker y, si bien fue la más, o una de las más famosas, dista mucho de ser la primera aparición literaria de los "no-muertos". El privilegio lo tiene Goethe, en 1917, con "La Novia de Corinto" en la que se añade una cualidad a estas criaturas, que ya no abandonaran hasta nuestros dias, el erotismo. Tras el siniestro Lord Ruthven, de "El Vampiro" de Polidori, vendrán personajes como "Carmilla" (o Mircalla, como prefirais) de Sheridan le Fanu, la "Lamia" del poeta John Keats (si, si, el de Hyperion) o los "Upuir" y "La Familia del Vurdalak" de Leon Tolstoi. No seria hasta finales del siglo XIX que Stoker nos presentase al mayor de todos los vampiros, el Conde Dracula.

Despues de esto llego el cine, con la Universal, Hammer y demás adaptaciones y peliculas del mito clásico (mi favorita seguira siendo siempre "Nosferatu" de Murnau, que le vamos a hacer) y poco a poco el mito se fue revisionando con nuevas adaptaciones como "Jovenes Ocultos", "Salem´s Lot", "El Ansia", "Noche de Miedo" y un larguísimo etcetera. No había reglas, todo valia; lo que a unos vampiros les asustaba a otros les causaba risa, lo que unos podían hacer con faciliad para otros era algo realmente imposible. Eran peliculas muy de la época, para un público joven que no se identificaba con los viejos mitos del cine de terror. Pero en todo ese proceso de modernización, para mi, el vampiro perdió algo muy, muy importante: su elemento trágico. Como dijo un amigo "un vampiro es un muerto que sale de la tumba y come gente", que es una deficion simple, pero muy realista. En la antiguedad, un vampiro estaba maldito, no podia alcanzar el descanso eterno, debía vivir eternamente, matando y alimentandose, hasta que fuese decapitado, incinerado o mas cosas que acaban en -ado y que ahora no me acuerdo muy bien. Los vampiros sufrían en su estado de "no-vida eterna", eran como un yonki de heroina, para entendernos: sabía que lo que hacían estaba mal, no querían seguir con ello, per no podían evitarlo, era algo superior a sus fuerzas. Tambien estaban los que ya estaban tan consumidos por la corrupcion que les atenazaba, que eran meros demonios recorriendo la tierra. En los ochenta, y principalmente en los noventa, gracias a esa aberracion literaria que son "Las Cronicas Vampiricas" el vampiro cambia su rol, ya no es el enemigo, el antagonista, ahora es el heroe, heroe trágico e incomprendido, receptaculo de grandes pasiones y que va buscando su perdida nobleza como ser humano. Parece además que la gente ve divertidísimo esto de vivir para siempre, siendo una criatura de la noche. Joder, tiene que ser la reostia ver como todos aquellos que quieres y te importan van muriendo poco a poco, mientras tu sigues y sigues y sigues, cada vez mas insensible y apartado de todo aquello que te rodea y sin comprender muy bien los cambios que suceden en el mundo a tu alrededor. No se vosotros, pero yo es algo que no le desearia ni a mi peor enemigo.

Y con esto y un bizcocho dejo de dar la lata. Vigilad vuestros cuellos esta noche niños y niñas!!

LIVING MY LIFE CARMAGGEDDON STYLE!!

Cuando la furgoneta en la que viajas da 3 vueltas y pico de campana y es arrastrada por un camion, unos 500 metros poco mas o menos, realmente te planteas que coño has hecho con tu vida hasta entonces y, no se muy bien porque, algunas cosas las ves con una perspectiva completamente diferente.

Hoy tenia pensado escribir algo sobre un mito del folklore tradicional, el vampiro, pero me duele mogollon la cabeza, el collarin es asquerosamente incomodo y tengo unas ganas horribles de meterme en la cama, asi que tendremos que dejarlo para otro dia.

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...no sabeis lo frustrante que es llevar una semana dandole vueltas a algo y no

conseguir expresarlo como a ti te gustaría....

3008

Lo peor que tiene el año 3008 es que este trozo de mierda estara, posiblemete, archivado en algún sitio y, precisamente dentro de un jodido milenio, algún niñato aburrido, escarbando entre toneladas y toneladas de archivos, encontrará esto y se partirá el ojete cosa mala al darse de cuenta de lo patéticamente equivocado que estaba yo acerca del futuro en el año 2008.

Tendremos la capacidad de almacenamiento y la energía necesaria para archivarlo TODO, en cualquier sitio donde nos encontremos, incluidos nosotros mismos, y ademas de forma totalmente ecologica, jodete y baila. Cubre Mercurio de paneles sonales, reenvia toda la electircidad obtenida de vuelta y podrás cerrar todas y cada una de las centrales energéticas de la superficie del planeta, con dos cojones y un palito. Toda esa cantidad de energía es uno de los elementos que harán que nuestra sociedad tienda al hedonismo más descarnado, una autentica "sociedad del placer" libre para volverse tan extraña y bizarr como le de la real gana.

La verdad es que solemos pensar en el futuro como un sitio ultra tecnificado, con mil y un avances tecnologicos, como algo salido de una pelicula de ciencia-ficción de serie B, ciencia-ficción dura y salvaje aunque, y no se muy bien por qué, últimamente yo veo el futuro como un programa de Jerry Springer visto a través de los ojos de Salvador Dalí. Un genoma decodificado, gracias al Programa del Genoma Humano, tenderá a ser con el tiempo un genoma modificable, customizable si preferis, un cuerpo distinto para cada fin de semana, si quereis verlo de este modo. Un cuerpo creado simple y llanamente para disfrutar de todos y cada uno de los bizarros y nuevos placeres y taboos sexuales creados a lo largo de este milenio. ¿Y por que coño no ibas a hacerlo? Total, no te va a matar, ¿verdad?

De hecho, va a ser horriblemente complicado encontrar algo que pueda matarte en el año 3008. el gran problema será evitar que te vueles tu mismo la cabeza debido al aburrimiento y, por supuesto, evitar que tus amigos recuperen tu indestructible Chip Neuronal y fabriquen un clon de la edad apropiada provisto de una reproduccion perfecta de todos tus recuerdos y experiencias previas a la voladura craneal, lo que vulgarmente se llamaría "devolverte a la vida", vamos o, segun mi opinion, una autentica hijoputada.

Posiblemente tendrás un reducidísimo círculo de amistades fiscamente cercanas, y eso con suerte, ya que la sociedad terrestre tendera a la dispersion y la descentralizacion. Un mundo compuesto por infinidad de pequeñas micro-sociedades esparcidas por todo lo largo y ancho del planeta. Las colonias en otros planetas, por el contrario, seguiran con el obsoleto modelo de megaurbe tan de moda en nuestros dias, lo que dara pie a que los Terraqueos, una cultura mas avanzada y sublimada, podamos sentirnos estupidamente elitistas y especiales al visitarlas.

En definitiva y para no aburriros demasidado, año 3008: más grande, mas rápido, más extrano y mucho más libre pero, en el fondo, aun basado en el sexo, la muerte, el poder y el turismo. Un sitio que no os costaría nada reconocer si estuvieseis alli.

Hasta que consiga centrarme de nuevo y volver a escribir cosas minimamente interesantes y/o divertidas, en pro del bien social y la salud de vuestras neuronas, creo que voy a dejar este blog, aunque solo sea momentaneamente, que para escribir basura, mejor no pierdo ni vuestro tiempo ni el mio.

Hay veces que cuesta tan poco arrancarme una sonrisa....

ELLAS TAMBIEN CUENTAN

Quizá a raiz de los juegos de rol, quizá por la nueva "proliferacion" del cine fantástico (Narnias, Brujulas, Esdrujulas y LLanas Doradas, Harry Potters y similares), cada vez hay más y más chicas que se sumerjen en uno de los espacios literarios eminentemente dedicados a los hombres. Y es que seamos serios, la ciencia-ficcion y (por ende) la fantasia, fueron terreno vedado al varon durante bastante tiempo, sobre todo en este pais que llamamos E-pp-aña. Fue gracias a la editorial Timun Mas que ocurrió el boom del genero fantástico entre la gente de mi generación, con sus Dragonlances, Reinos Olvidados (si, por dios, que los olviden ya y nunca nadie se acuerde mas de ellos), Jorams y demas librejos, y los que los leiamos eramos todos tios. Personajes mas bien planos (salvando honrosas excepciones) y eminentemente masculinos; de hecho, cuando aparecia alguna fémina en el libro, lo que se esperaba "ver", era algo parecido a esto:


Todas eran guapisimas, todas tenían un tipo envidiable (no Bupu, tu no) y todas eran mas sosas que un bocadillo de pan con pan. Eran personajes escritos por hombres, para hombres, y que solo servían como mera contrapartida sexual del protagonista.

En los inicios del género esto estaba aun más exacervado si cabe. Tolkien no tiene ni un solo personaje femenino relevante en sus dos grandes obras, y al que diga Arwen es que no se ha leido el libro, por que me dirás tu que hace la hija de Elrond aparte de casarse con Aragorn...ya os lo digo yo: absolutamente NADA. Mas grave es el caso de, por decir otro pilar del genero fantástico, Robert E. Howard. ¡Como! direis algunos, pero si Robert E. Howard creo a Red Sonja, que era una tia y molaba. Si, bueno, si obviamos el hecho de que Sonja era un Conan con tetas y que a la gente le gusta por la imagen que nos dejo Esteban Maroto de ella, con su bikini de cota de malla (que todos sabemos que es una armadura realmente util) pues comprendemos el "exito" que pudo llegar a tener el personaje. Si vale, tambien estaba Belit, la Reina de la Costa Negra, intrepida capitan pirata, la puta jefa, pero que en cuanto llega nuestro bárbaro favorito, se moja las bragas cosas mala y pasa a ser un pesonaje superditado al dominio masculino.

Asi estaban las cosas, hasta que llego la década de los setenta. Durante estos años ocurrió el que para mi fue el autentico y real boom de la literatura fantástica, sobre todo en EEUU, donde comenzaron a aparecer autoras (si, si, mujeres que escribian) que demostraron que no todo tenía por que estar en manos de los hombres.

Sagas como la de los "Dragones de Pern" de Anne McCaffrey, donde nos muestra un mundo en el que la Orden de Caballeria es terreno exclusivo de los hombres, ellos cabalgan los Dragones y el papel de la mujer es meramente reproductor y maternal; solo paren y crían a los futuros Dragoneros. Hasta que aparece el personaje de Lessa. Una muchacha que decide que ese no es su sitio, que no le gusta como esta organizado el "status quo" y a base de teson y mucha inteligencia consigue comenzar a cambiar las cosas.

Los personajes femeninos empiezan a cambiar, ya no son meras comparsas sexuales de los varones protagonistas de las novelas. Se empiezan a revelar como pesonajes fuertes, no fisicamente, sino psicologica y socialmente. Ya no están superditadas a las decisiones del macho de turno dominante con una espada de dos metros, ahora ellas empiezan a tomar decisiones y, en la mayor parte de los casos, toman de forma total y absoluta los papeles protagonistas siendo, en gran parte, personajes mucho mas interesantes sobre los que escribir y, sobre todo, leer, debido a su complejidad psicologica.

Esta corriente literaria (no quiero llamarla literatura feminista, aunque bastante de esto ahi) alcanza su máxima expresion con dos novelas: "Las Nieblas de Avalon" de Marion Zimmer Bradley, excelentísima revisión del mito Artúrico, donde el personaje de Morgana alcanza una dimensión literaria que pocos personajes femeninos han vuelto a superar; y "Vencer al Dragon" de Barbara Hambly, donde poco a poco el personaje de Jenny va tomando peso e importancia en el transcurso de la novela, llegando a ser la, me atrevería a decir, única e indiscutible protagonista hacia el final de la misma.

Hay muchos otros ejemplos, como la saga de Darkover, tambien de Marion Zimmer Bradley; la Saga de Chanur, de C.J.Cherryh; alguna que otra novela de Ursula K.Leguin, como "La Mano Derecha de la Oscuridad"; el personaje de Cyllan en la excelente trilogia "El Señor del Tiempo" de Louise Cooper o, sin ir mas lejos, personajes como Catelyn Stark, Cersei Lannister o la mismisima Arya Stark, en la brutal saga "Cancion de Hielo y Fuego".

Lamentablemente, la mayoria de esas autoras, por mentalidad en este pais y, sobre todo, por falta de acierto editorial, son casi unas completas desconocidas para el lector medio de ciencia-ficcion y fantasia que, lamentablemente, lo único que busca son elfos renegridos con cimitarras "machacatodoloquesemueveyrespira", magos megachupichuos con relojes Casio como pupilas y elfas voluptuosas con menos ropa que inteligencia. Ojala esto sirva para que alguno de esos testoteronicos lectores le den una oportunidad a alguna de estas autoras, que merecen la pena...y mucho.