YAKITAKE MIS COJONES!

No puedo evitarlo, es algo que me pasa constantemente y que, entre otras muchas cosas, me quita el sueño dia si, dia tambien. Cada vez que entro en una tienda de comics, tengo por costumbre fijarme en lo que compra la gente, o en lo que esta mirando, por varios motivos: para ver que es lo que les gusta (europeo, americano) y oye, quien sabe, igual llevan alguna cosita intersante de la que tu no tenias noticias y que merece la pena muy mucho leer. Pues eso, que en una tienda de comics, catalogas a los aficionados según la sección que esten mirando o las compras efectuadas.

Pero amigos, hay un grupo de aficionados cuyos gustos son perfectamente distinguibles sin necesidad de mirar lo que tienen en las manos. Se les distingue por su ropa y no, no me refiero a aquel que entra con una camiseta de Spider-Man o una de Tintín o Corto Maltés; me refiero a aquellos que, aun sin llevar ningun logotipo, dibujo de personaje o distintivo comercial, sabes perfectamente lo que van a comprar....si amiguitos, me refiero a los OTAKUS.

Para los que no lo sepan, la palabra OTAKU sería el equivalente al Freak amerikaner (o, en menor medida, y ya sabeis que no comulgo con la palabra, Friki patrio), pero elevado a la enesima potencia. Y es que en Japon, como consecuencia de los pepinazos atómicos gran parte de la población se volvio medio gilipollas, gilipollez genéticamente heredable por sus hijos y descendientes, y entonces cuando alguien tiene un hobby en Japón, lo tiene: oye que yo colecciono documentales de gamusinos, o maquetas de tias con las tetas mas grandes que la cabeza, me gustan las replicas de armas, etc, etc, etc. Suma los efectos de la radiación a la compulsividad base del japones medio y, presto, tenemos un OTAKU nuevo, alguien cuyo hobby se convierte en una obsesion, en algo morboso que absorbe TODO su tiempo y que hace que no se interese por nada mas. Como podemos ver, la palabra OTAKU no es que tenga una connotación muy positiva si alguien te lo llama en Niponlandia. ¿Como? ¿Que creiais que OTAKU eran solo los aficionados al manga y al anime? Claro, y mucha gente piensa que Tim Burton dirigió Pesadilla Antes de Navidad, pero asi es la vida, llena de pequeñas decepciones.

Al Otaku español medio se le suele distinguir por lo estafalario de su vestir, es decir, intentan imitar lo que ven en las series que se tragan de forma compulsiva. Y claro, algo que queda minimamente bien en un dibujo animado, no tiene porque quedar igual de bien en una persona de carne y hueso muchachos, y menos cuando tus medidas y proporciones no se parecen en NADA a las del dibujo en si. Ay pobrecitos, dejalos, direis algunos, que no pasa nada porque les guste disfrazarse de sus personajes favoritos en Salones y Convenciones.

Bien, de acuerdo, por mi como si les da por engancharse una bateria de camión a los pezones y tocar una farola. El problema viene en que se visten asi para salir por la calle. En serio, imaginaos que yo, un dia, como me gusta Superman y el comic amerikaner, decido ponerme unas mallas azules, los calzoncillos que todo el mundo se pone en Nochevieja por encima y una toalla roja de mi madre atada al cuello. Y me voy a comprar el pan, con dos cojones. Una de dos, o unos señores que visten de blanco me invitan a unas relajadas vacaciones en un spa, a base de duchas de agua helada y electroshock, o la gente me apedrea por la calle. Y claro, ponte a decirles tu, en perfecto ingles (porque esa es otra, para ser un OTAKU de pro, vete olvidando de hablar ingles, frances o somalí, con tus colegas solo puedes hablar japones, sino seras un paria y un marginado dentro de tu grupo de amigos), que yo visto asi porque soy lector de comic americanos. El descojono oiga.

Pero bueno, no todo van a ser pegas con la corriente nipona que nos esta invadiendo. Yo consumo manga, anime, me encanta el sushi, el japones me parece un idioma precioso (sobre todo escrito) aunque se que en la puta vida lo hablare, pero tengo muy, muy claro donde mi aficion por este asunto deja de ser tal para convertirse en una obsesion.

Y si no que ostias, como le solto un dia el señor Ivan a una clienta de la tienda donde suelo ir a comprar, ante las repetidas preguntas de ésta sobre series completamente desconocidas: "mira bonita, que a mi de Japon me gustan dos cosas: El Made in Japan de Deep Purple y la bomba atomica de Hiroshima".

Ala y a cascarla.

PD: no pongo foto del asunto de hoy porque las que he encontrado son realmente espeluznantes, lo siento muchachada.

ADIOS CAMPANILLA

Bueno, pues aquí ando haciendo absolutamente nada en casa. Ventajas de tener la muñeca abierta, que le vamos a hacer. Y claro de tanto hacer nada, como me pasa siempre, mi pequeño y ridiculo artilugio para sujetar el pelo, llamado vulgarmente cerebro, se ha puesto a funcionar, lo cual ha sido una sensación de lo más rara por que llevaba en standby desde que yo tengo uso de razón. Y asi, pensando, pensando, he comenzado a darle vueltas a una cosilla. ¿Hace cuanto que no veis un niño por la calle? Que leches, ¿hace cuanto que no veis un niño? No hay, no existen, se han extinguido (o estan a puntito de hacerlo).

- "Chst, mira el tipo raro este, que dice que no existimos"

- "Eso es por fumar cosas raras y ahora dejame que estoy imitando a Peter Lorre"

A ver pequeños seres sin alma ni escrupulos, vulgarmente llamados bebes, vosotros si existis, no estais extintos. Me refería a niños algo más creciditos. Y si, ahora es cuando inento explicar el porqué de esta afirmación tan estupida, a la par que gratuita, me lio cosa fina pa ti y pa tu prima, vosotros os partis el ojete leyendolo y luego pensais que estoy pa que me encierren. Asi que vamos allá.

A mi cuando era canijo había una pregunta que me repateaba sobremanera, y era la siguiente:

"¿Y tu bonito (encima cinicos, mentirosos o ciegos, empezabamos bien) que vas a querer ser cuando seas mayor?"

Ala, jodete, ¿hay alguna forma mejor de joderle la infancia a alguien? Primero, ya te están diciendo que ese feliz estado de aberramiento e inconsciencia moral en el que vives se va a terminar, que te vas a hacer mayor...¡¡y encima tienes que escoger alguna cosa para ser!! jodete y baila. Señores, que el hacerse mayor ya es lo suficientemente complicado por si solo, no le pongamos dificultades añadidas. Y es que yo creo que eso es algun tipo de venganza subconsciete que tienen todos los adultos; los imagino vagando por la calle y en cuando ven a algun niño conocido, se frotan las manos como malignos usureros de cuento de hadas pensando "ahi esta mi venganza, tiembla niño, tiembla, que te voy a hacer LA PREGUNTA, ñiajajajjjaja". En serio, yo de canijo no tenía tiempo para preocuparme de lo que iba a ser de mayor, yo me preocupaba de cosas realmente importantes como: "ha llovido, en la calle hay barro, corre baja" o "si todo el mundo me dice que no acerce un aerosol (en esa epoca y debido a mi poco conocimiento lexico, el aerosol era el fru-fru, o asi lo llamaba mi abuela, claro que la señora decia fosfitos en vez de fosquitos, pero bueno) al fuego, es que tiene que ser la ostia". Lo de ser mayor era algo que parecía muy, muy lejano....y que por suerte lo sigue pareciendo.

En fin, a lo que iba, que me enrrollo como las fenetres que dicen los jodefresas del norte de los pirineos. En mi epoca, los niños nos comportabamos como niños, haciamos cosas de niños, eramos todo lo cabrones e hijos de puta que los niños pueden ser, y me cago en todo, que disfrutabamos como autenticos perros de esa sensación. Suena peliculero y chorra, pero para mi es la unica época en la vida de un ser humano (o similares, que hay de todo por el mundo) en el que se es realmente libre. La única barrera que existía era la imaginación, y en esa época la teniamos realmente disparada. Cualquier cosa, cualquier tonteria que te encontrabas por la calle, ya era toda una aventura y un mundo de descubrimientos, que te tenía entretenido hasta la hora de cenar en la que, con resignación, volvias al mundo de esa gente tan rara llamados adultos, pero sabiendo que el dia siguiente iba a ser, cuanto menos, igual de interesante que el de hoy.

Y ahora no pasa eso. Ahora no hay niños jugando por la calle, ¿para que si tienen videoconsolas? Ahora los niños cada vez tienen menos imaginacion, ¿para que si lo unico que hacen es ver la tele? Ahora, los niños están desapareciendo, poco a poco, y no nos vamos dando cuenta. Yo me he criado en la calle, no se si bien o mal, pero lo he hecho. Yo llegaba del colegio, tiraba la cartera, hacia los deberes cagando leches y ale, a la calle hasta la hora de cenar...y si era en verano ya no te cuento, no me veían el pelo por casa. Y no pasaba nada. Ahora los niños no pueden jugar solos, siempre tienen que estar los padres vigilantes...y por supuesto, Josito, no salgas del recinto de los bloques, que te caneo y ay, ay, ya te has manchado, ala para casa a limpiarte y castigado sin salir. En fin, señora, que los niños se manchan, que es algo intrinseco, inherente a su condicion: el perro ladra, el gato maulla y los niños se ponen de mierda hasta el culo por mucho que intentemos evitarlo (ains que sabia era Gloria Fuertes). Ahora el control de los padres es asfixiante, como si quisiesen que ese niño siguiese siendo un bebe por siempre. Lo cual es curioso, pq es un control de puertas para afuera, de puertas para adentro anda niño dejame que estoy cansada de trabajar, ¿por que no te pones a jugar un rato con la consola? Y para que el niño no moleste, se le va dando todo lo que pide, y los chavales que no somos tontos, nos aprovechamos de eso, y entonces tenemos un niño-bebe ultracontrolado, que no ha sabido lo que es ser niño aun, que pasa directamente a ser un mini-adulto en potencia. Los chavales de hoy en dia, no quieren ser niños, quieren llegar a ser adultos cuanto antes mejor, y no se porque eso me entristece sobremanera.

Otro punto interesante es el hecho de que ahora se piensa categoricamente que si eres un niño eres, como poco medio subnormal, y por lo tanto no tienes capacidad de decisión ni raciocinio alguna. Ejemplo: toooodas las asociaciones de padres que arremeten contra la programación infantil en cuanto piensan que puede ser minimamente violenta. Señores, que somos niños, pero no gilipollas. Que nosotros sabíamos distinguir lo que era realidad de lo que no; que yo sabía que no había gnomos debajo de las setas, y que los coches no saltaban ni hablaban, y que Superman no volaba de verdad. Ahora parece que esa extrana y ancestral capacidad nos la han conseguido quitar genéticamente, por que sino no me lo explico. Eso si, es más perjudicial para la salud ver programas como "La Bola de Cristal" o "Ranma 1/2", que no tragarse "Diarios de Putricia", "Cuates, aqui o hay tomate o hay ostias" y similares, en los que no salen personajes de dibujos ni inventados, no, salen (iba a decir personas, pero casi mejor no) "algos" de carne y hueso, que SI pueden incentivar comportamientos aberrantes. Y eso esta pasando, los niños son prototipos de Canis y Yenis desde que tienen 9 años, releches.

Y con esto termino este coñazo soberano, que me estoy poniendo de mala leche. Pero bueno, aunque las nuevas generaciones de niños se estén extinguiendo, todavía quedamos unos pocos, no muchos la verdad, que nos resistimos a abandonar esa etapa, en la que todo era más fácil, cada dia una aventura, y un palo con una cuerda era el invento más maravilloso del mundo mundial.

Como dirian en South Park: "¡¡¡HAN MATADO A PETER PAN!!! ¡¡¡HIJOSDEPUTA!!!"

AND NOW FOR SOMETHING COMPLETELY DIFFERENT...

Bueno niños y niñas, vamos con algo más de publicidad por aqui. Solo avisaros que el dia 21 de Junio, en el pub "La Sierra" hay un pedazo de conciertaco como la copa of one pine (un pino para los no angloparlantes). Acompañando a los mañicos EWAH y a los madrileños MODELO PICKMAN (mira que me gusta el nombre cojones) estaran tocando, en lo que será el plato fuerte de la noche (por lo menos para mi), los tambien madrileños ILLOGICAL, excelente grupazo del cual ya he hablado por aquí en mas de una ocasión. Tuve la suerte de ver el otro dia un ensayo con lo que sería más o menos el setlist refinitivo del concierto y puedo prometer, y prometo de hecho, que si en la sala suena la mitad de bien de lo que oí en el local de ensayo, va a ser la polla con cebolla (y un poquito de tomate natural y unos piñones, asi pa acompañar).

Del precio no tengo ni pajolera idea, pero vamos, que me da igual que sea gratuito, que cueste 5, 10 o 50 leuros, ¡¡yo eso no me lo pierdo ni jarto de grifa señoras!!!

Asi que ya sabeis, no me seais cenutriazos, sacudios la pereza, y el dia 21 de junio, a una hora aun por confirmar, os espero en Villabacity para ver el primer bolo de uno de los que seran, y me apuesto el huevo izquierdo (que le tengo un cariño de la ostia, que lo sepais), uno de los grupos revelacion de este año 2008.

Ala y a cascarla!!!

KEITICONCURSO vol.1

Bueno niños y niñas, monstruos y monstruas, y demás seres y enseres que pulular por mi blog. Por motivos laborales me largo mañana a currar a Valencia, y no volvere hasta el viernes, ademas tengo que escribir muy mucho mogollon, que tengo unos cuantos proyectos pendientes y muy apetecibles entre manos, por lo que con casi total seguridad no tendreis un nuevo post por aqui hasta el lunes 26 como muy pronto...eheheheheh!!! no saqueis el champan y el confeti todavia pandilla mamones, que os achucho a la gata!

En fin, como se que es duro vivir sin leer mis estupideces y que todos teneis mogollon de tiempo libre, aqui os dejo un video la ostia de gracioso e hilarante para que os partais el ojete a piñon. Y para el que sepa decirme en que cancion esta basada la version del video, habra regalitos cuando vuelva.

Pasadlo bien!!! Besitos para ellas y pataditas en los huevos para ellos, que se que os gustan viciosones!!!

MENCANTAN LOS TRAILERS

Bueno, este post de hoy va dedicado con todo el cariño del que soy capaz (lamentablemente soy capaz de muy poco) a la señorita Isa Pavestfears, a ver si esta vez SI le da tiempo a leerselo en el curro.

(musica de inicio de trailer, algo asi como chaaaaaasplaaaaasfluuuuus)

KEITI GOLDEN MAYER

presenta

(musiquilla chorra, ligerilla, tatitotitatitotatititi)

El era un bateria competente....

(misma musica)

Ella una bajista algo pava...

Eran dos personas completamente anormales hasta que llego el

chichimoco del espacio exterior

(musica mas acelerada rollo Star Wars pero a lo cutre)

Ahora él puede fumarse canutos que matarían a Chuck Norris

Ella es capaz de mantener conversaciones filosoficas con un plato de judias verdes

El mundo nunca volvera a ser el mismo.

(redoble triunfal de tambores, mandolinas y hasta elefantes barritando)

CULO FINO

Y

PANDERIN

(fin brusco de musica)

PROXIMAMENTE EN LOS MEJORES BLOGS

ICONOS (y van II)

Bueno mis pequeños seres y enseres. Aqui vamos con otra fantabulosa entrega de...¿de que coño iba a hablar yo hoy? Ah, si. Iconos varios y personajes que me molan un cojon y parte del otro.

Realmente este debería haber sido el primero de la lista, pero no se muy bien por que, me dio por hablar de John Constantine. Pues bien, subsanando el error hoy toca hablar del que posiblemente sea mi mayor modelo en la vida: Spider Jerusalem.

Surgido de la pluma de ese hijo de puta ingles, loco, borracho y fumador compulsivo llamado Warren Ellis (más conocido como El Guionista Mas Grande Tras Alan Moore) y del lapiz de un americano que no sabia donde se metía cuando aceptñó la serie conocido como Darick Robertson, nuestro Spider Jerusalem es el protagonista cuasi absoluto de una de las mejores y mas acidas series de Ciencia-Ficcion de la puta historia: TRANSMETROPOLITAN (vamos, vamos, a leerla todos ya).

Casi todos los personajes de comic amerikaner tienen algo que los hace especiales, algun tipo de habilidad sobrehumana que, aunque no los incluya en la categoria de los mariquitas con trajes de poliespan (aka. superheroes) si que los hace destacar por encima del genero humano raso. Spider Jerusalem tambien tiene algo que lo hace destacar...mala ostia, mucha, pero que mucha mala ostia; quizá tambien podríamos incluir como capacidad sobrehumana su impepinable aguante ante todo tipo de sustancias estupefacientes y un cinismo desaforado, pero no se yo...ah si, y escribe jodidamente bien. Y es que, niños y niñas, nuestro querido Spider es periodista. ¿Como tapadera para proteger su identidad secreta? Ehm, no, es periodista, punto; trabaja en un periodico. ¿Lo hace para tener informacion privilegiada sobre accidentes y ataques de los villanos como Superman? Ehm, si, si, justamente eso es, por cierto chaval, una pregunta ¿alguna vez has visto un disruptor intestinal? Mira, es esto de aqui, ¿y ves el selector? esta puesto en "maremoto intestinal", ahora, o dejas de hacer preguntas estupidas o vas a ver como tus tripas se convierte en un simil del Vesubio pero con toneladas y toneladas de mierda en lugar de lava, ¿clarito? bien, sigamos.

Spider Jerusalem es un periodista que odia la ciudad, odia a su ex-mujer, odia a su editor, en definitiva, odia a casi todo el mundo, con la excepcion de sus Asquerosas Ayudantes y de su bonita gata mutante bicefala caza-lagartos. Es uno de los personajes mas divertidos y ricos que he tenido el placer de leer en toda mi vida y es el perfecto anti-heroe para la serie, que trata sobre la corrupcion politica y como la tecnologia nos va jodiendo a todos la vida, poquito a poco.

Y se que algun dia me tatuare una araña en la cabeza....

MUSICA MAESTRO

Me gusta escuchar musica en idiomas rarunos, que le vamos a hacer. Fines, aleman, japones, ruso, euskera, vallecano cerril...todo vale, todo me llama la atencion. Y es que cada lengua tiene una musicalidad propia amiguitos...bueno, menos el español, que me suena chabacano y vulgar, si exceptuamos grupos como Illogical, Despues de Todo o (aunque no sean santo de mi devocion) Jirous of the Sailens. Otro idioma que no soporto es el francés, que le vamos a hacer, me suena como si alguien estuviese hablando o cantando con un pollon de 50 cm incrustado en la garganta, lo cual hace que mi pasión por el grupo del cual voy a hablaros sea aun mas peculiar.

Recuerdo el primer dia que los escuche. Fue en el Malandro, los trajo la novieta de un amigo y no me gustaron, no me gustaron una puta mierda. ¿Un grupo raro y que canta en gabacho? No gracias, antes me hago una coleostomia a bocaos...pero el hijoputa del señor Pantano se empeñaba en ponerlos, y no se porque cada vez les iba pillando mas y mas el gustillo, hasta que se han convertido en uno de los grupos que me tienen suliveyado ultimamente. Hablo de Noir Desir.

Grupo frances surgido en la decada de los ochenta, como tantos y tantos otros, con un estilo que recordaba a los Doors más electricos, como tantos y tantos otros, pero que de buenas a primeras decidieron cambiar. Y no escogieron un estilo definido, sino que hicieron lo que se les puso en las santisimas pelotas. Son un grupo de fuertes convicciones politicas y sociales, activistas en multitud de causas humanitarias (como U2 pero en serio, vamos) y que tienen muy, muy claro que nunca han querido ni querran ser lo que se conoce como un grupo comercial. De hecho les han galardonado con multitud de premios en la industria musical francesa y, aunque ellos lo agradecen (como todos) no se han presentado a recoger ni uno solo, con dos cojones y un palito.

Mencion especial me merece el cantante del grupo Bertrand Cantat, con una de las voces más peculiares que conozco, que ha sido sometido a dos operaciones de cuerdas vocales por dejarse la voz berreando en el escenario y que aun asi el tio sigue y sigue. Bueno seguía, que el señor Cantat ha pasado la friolera de 4 añitos en la carcel por matar de forma "accidental", según el, a su mujer durante una gira del grupo. No se si el homicidio fue premeditado o efectivamente accidental, pero Cantat se entregó a la policia y rehusó todo tipo de defensa en el juicio, alegando que tenía que asumir la responsabilidad de sus actos.

Os dejo dos videos del grupo, uno de la version en directo de su tema "Le Grand Incende", y otro de la que, para mi, es su mejor cancion "L´homme Pressé" (El hombre apresurado), un canto a esta sociedad nuestra, en la que todo corre prisa, todo tiene que ser inmediato, el placer, la satisfaccion, la gratificacion, y en la que hemos olvidado lo maravillosa que puede ser una pausa en un momento determinado. No se, a mi me han cautivado, a ver que os parecen a vosotros.