KEITICONCURSO vol.1

Bueno niños y niñas, monstruos y monstruas, y demás seres y enseres que pulular por mi blog. Por motivos laborales me largo mañana a currar a Valencia, y no volvere hasta el viernes, ademas tengo que escribir muy mucho mogollon, que tengo unos cuantos proyectos pendientes y muy apetecibles entre manos, por lo que con casi total seguridad no tendreis un nuevo post por aqui hasta el lunes 26 como muy pronto...eheheheheh!!! no saqueis el champan y el confeti todavia pandilla mamones, que os achucho a la gata!

En fin, como se que es duro vivir sin leer mis estupideces y que todos teneis mogollon de tiempo libre, aqui os dejo un video la ostia de gracioso e hilarante para que os partais el ojete a piñon. Y para el que sepa decirme en que cancion esta basada la version del video, habra regalitos cuando vuelva.

Pasadlo bien!!! Besitos para ellas y pataditas en los huevos para ellos, que se que os gustan viciosones!!!

MENCANTAN LOS TRAILERS

Bueno, este post de hoy va dedicado con todo el cariño del que soy capaz (lamentablemente soy capaz de muy poco) a la señorita Isa Pavestfears, a ver si esta vez SI le da tiempo a leerselo en el curro.

(musica de inicio de trailer, algo asi como chaaaaaasplaaaaasfluuuuus)

KEITI GOLDEN MAYER

presenta

(musiquilla chorra, ligerilla, tatitotitatitotatititi)

El era un bateria competente....

(misma musica)

Ella una bajista algo pava...

Eran dos personas completamente anormales hasta que llego el

chichimoco del espacio exterior

(musica mas acelerada rollo Star Wars pero a lo cutre)

Ahora él puede fumarse canutos que matarían a Chuck Norris

Ella es capaz de mantener conversaciones filosoficas con un plato de judias verdes

El mundo nunca volvera a ser el mismo.

(redoble triunfal de tambores, mandolinas y hasta elefantes barritando)

CULO FINO

Y

PANDERIN

(fin brusco de musica)

PROXIMAMENTE EN LOS MEJORES BLOGS

ICONOS (y van II)

Bueno mis pequeños seres y enseres. Aqui vamos con otra fantabulosa entrega de...¿de que coño iba a hablar yo hoy? Ah, si. Iconos varios y personajes que me molan un cojon y parte del otro.

Realmente este debería haber sido el primero de la lista, pero no se muy bien por que, me dio por hablar de John Constantine. Pues bien, subsanando el error hoy toca hablar del que posiblemente sea mi mayor modelo en la vida: Spider Jerusalem.

Surgido de la pluma de ese hijo de puta ingles, loco, borracho y fumador compulsivo llamado Warren Ellis (más conocido como El Guionista Mas Grande Tras Alan Moore) y del lapiz de un americano que no sabia donde se metía cuando aceptñó la serie conocido como Darick Robertson, nuestro Spider Jerusalem es el protagonista cuasi absoluto de una de las mejores y mas acidas series de Ciencia-Ficcion de la puta historia: TRANSMETROPOLITAN (vamos, vamos, a leerla todos ya).

Casi todos los personajes de comic amerikaner tienen algo que los hace especiales, algun tipo de habilidad sobrehumana que, aunque no los incluya en la categoria de los mariquitas con trajes de poliespan (aka. superheroes) si que los hace destacar por encima del genero humano raso. Spider Jerusalem tambien tiene algo que lo hace destacar...mala ostia, mucha, pero que mucha mala ostia; quizá tambien podríamos incluir como capacidad sobrehumana su impepinable aguante ante todo tipo de sustancias estupefacientes y un cinismo desaforado, pero no se yo...ah si, y escribe jodidamente bien. Y es que, niños y niñas, nuestro querido Spider es periodista. ¿Como tapadera para proteger su identidad secreta? Ehm, no, es periodista, punto; trabaja en un periodico. ¿Lo hace para tener informacion privilegiada sobre accidentes y ataques de los villanos como Superman? Ehm, si, si, justamente eso es, por cierto chaval, una pregunta ¿alguna vez has visto un disruptor intestinal? Mira, es esto de aqui, ¿y ves el selector? esta puesto en "maremoto intestinal", ahora, o dejas de hacer preguntas estupidas o vas a ver como tus tripas se convierte en un simil del Vesubio pero con toneladas y toneladas de mierda en lugar de lava, ¿clarito? bien, sigamos.

Spider Jerusalem es un periodista que odia la ciudad, odia a su ex-mujer, odia a su editor, en definitiva, odia a casi todo el mundo, con la excepcion de sus Asquerosas Ayudantes y de su bonita gata mutante bicefala caza-lagartos. Es uno de los personajes mas divertidos y ricos que he tenido el placer de leer en toda mi vida y es el perfecto anti-heroe para la serie, que trata sobre la corrupcion politica y como la tecnologia nos va jodiendo a todos la vida, poquito a poco.

Y se que algun dia me tatuare una araña en la cabeza....

MUSICA MAESTRO

Me gusta escuchar musica en idiomas rarunos, que le vamos a hacer. Fines, aleman, japones, ruso, euskera, vallecano cerril...todo vale, todo me llama la atencion. Y es que cada lengua tiene una musicalidad propia amiguitos...bueno, menos el español, que me suena chabacano y vulgar, si exceptuamos grupos como Illogical, Despues de Todo o (aunque no sean santo de mi devocion) Jirous of the Sailens. Otro idioma que no soporto es el francés, que le vamos a hacer, me suena como si alguien estuviese hablando o cantando con un pollon de 50 cm incrustado en la garganta, lo cual hace que mi pasión por el grupo del cual voy a hablaros sea aun mas peculiar.

Recuerdo el primer dia que los escuche. Fue en el Malandro, los trajo la novieta de un amigo y no me gustaron, no me gustaron una puta mierda. ¿Un grupo raro y que canta en gabacho? No gracias, antes me hago una coleostomia a bocaos...pero el hijoputa del señor Pantano se empeñaba en ponerlos, y no se porque cada vez les iba pillando mas y mas el gustillo, hasta que se han convertido en uno de los grupos que me tienen suliveyado ultimamente. Hablo de Noir Desir.

Grupo frances surgido en la decada de los ochenta, como tantos y tantos otros, con un estilo que recordaba a los Doors más electricos, como tantos y tantos otros, pero que de buenas a primeras decidieron cambiar. Y no escogieron un estilo definido, sino que hicieron lo que se les puso en las santisimas pelotas. Son un grupo de fuertes convicciones politicas y sociales, activistas en multitud de causas humanitarias (como U2 pero en serio, vamos) y que tienen muy, muy claro que nunca han querido ni querran ser lo que se conoce como un grupo comercial. De hecho les han galardonado con multitud de premios en la industria musical francesa y, aunque ellos lo agradecen (como todos) no se han presentado a recoger ni uno solo, con dos cojones y un palito.

Mencion especial me merece el cantante del grupo Bertrand Cantat, con una de las voces más peculiares que conozco, que ha sido sometido a dos operaciones de cuerdas vocales por dejarse la voz berreando en el escenario y que aun asi el tio sigue y sigue. Bueno seguía, que el señor Cantat ha pasado la friolera de 4 añitos en la carcel por matar de forma "accidental", según el, a su mujer durante una gira del grupo. No se si el homicidio fue premeditado o efectivamente accidental, pero Cantat se entregó a la policia y rehusó todo tipo de defensa en el juicio, alegando que tenía que asumir la responsabilidad de sus actos.

Os dejo dos videos del grupo, uno de la version en directo de su tema "Le Grand Incende", y otro de la que, para mi, es su mejor cancion "L´homme Pressé" (El hombre apresurado), un canto a esta sociedad nuestra, en la que todo corre prisa, todo tiene que ser inmediato, el placer, la satisfaccion, la gratificacion, y en la que hemos olvidado lo maravillosa que puede ser una pausa en un momento determinado. No se, a mi me han cautivado, a ver que os parecen a vosotros.

GENTE CURIOSA

Durante la decada de los setenta no existían los asesinos en serie en la Union Sovietica. ¿Como podían si el comunismo era la doctrina política perfecta en la que todos sus miembros eran sanos y felices? Además, eso de gente que mataba a otra gente asi por las buenas de Dios era un producto de la decadencia capitalista americana, por lo tanto no había asesinos en serie en la antigua Rusia comunista.

O eso creían ellos, ya que desde 1978 hasta 1990, un miembro (poco importante) del Partido, antiguo profesor y encargado de verificar los suministros industriales tenía una opinión "ligeramente" diferente; tan ligera que sólo mató, violó y devoró parcialmente a 52 niños y mujeres jovenes.

Su nombre era Andrei Romanovich Chikatilo y era un autentico hijo de puta, pero de los buenos, de los de verdad. Debido a su afiliación al Partido se le conoce con el nombre de Camarada Chikatilo, aunque la gente le llamaba con temor "El Carnicero de Rostov", ya que fue en las proximidades de este pueblecito donde llevó a cabo la mayor parte de sus crimenes.

¿Como puede estar un tio matando y violando durante 12 años sin que nadie haga nada al respecto? Facil, lo primero el motivo anteriormente expuesto: no podían existir aberraciones como él en el perfecto mundo comunista. Segundo, y no menos importante, la policia rusa eran un atajo de incompetentes de mucho cuidado. Detuvieron a Chikatilo en varias ocasiones, siempre por denuncias de "molestias" a menores, pero en todas le dejaron libre por sus credenciales del Partido o por mera estupidez de los interrogadores, los cuales estuvieron la friolera de 6 años...¡6 años! pensando que los crimenes fueron cometidos por una banda de retrasados mentales, cosa que nuestro querido Andrei desde luego no era. Tuvo que ser detenido gracias a la perseverancia y apertura mental de un detective de la policia sovietica, el teniente Viktor Vasiliev Bukarov, el cual, no conforme con la teoria de los "retrasados" siguió indagando por su cuenta, hasta que consiguió cazar a Chikatilo, que con el tiempo y viendo lo habiles que eran los policias rusos se había vuelto tremendamente engreido y descuidado, llegando a pensar que una "manta negra" le cubria en el momento de cometer sus crimenes y que las altas esferas comunistas le protegerían de todo mal. Viendo lo que tardaron en pillarle no iba mal encaminado el amigo, no.

Si es que tiene cara de angelito el pobre, no se como pudieron pensar que habia matado a alguien.

PD: Mas información sobre vuestros amigos y vecinos los asesinos en serie en proximas entregas de este blog.

TEARS FROM THE SKY

Hoy llueve. El cielo esta gris, lleno de nubes que no dejan pasar ni un mísero rayo de Sol. No ha parado de llover en todo el dia, unas veces en plan tromba de agua, otras un fino chirimiri que no llega casi a mojar el suelo, pero no ha parado. Y yo no puedo estar más feliz.

Y es que yo, como buen Señor de la Farandula, Artista de la Pista, Amo del Trapecio y Avatar de lo Bizarro, voy contracorriente y, mientras que al 99% de borregos...digooooo, adorables inquilinos de esta nuestra piel de toro, lo que les gusta es el solecico, la playa y demás cosas del mal gusto yo, citando a Garbage, solo soy feliz cuando llueve.

No puedo evitarlo, es ver el cielo gris, amenazando tormenta y una sonrisa asoma a mis labios, pero no la sonrisa socarrona y burlesca que todos conoceis, no; es una sonrisa autentica, de las de verdad, y algo, no se muy bien que, me hace bajar corriendo a la calle, a sentir como cae el agua sobre la Ciudad. Y es que es increible el cambio que afecta a todo cuando llueve, todo tiene como un brillo especial, no ese hedor tumefactoso que tienen las cosas en pleno verano, cuando las calles parecen las venas y arterias, ya secas, de un cadaver en avanzado estado de descomposicion. El invierno no esta tampoco mal, que hace fresquito y eso tambien me gusta, pero nada se puede comparar a la sensacion de caminar por la Ciudad cuando esta lloviendo.

Las cosas tienen un ritmo diferente, es todo mucho más calmado, la gente corre a resguarnecerse, y se quedan quietos, tranquilos, mirando las gotas de lluvia caer y esperando a que el cielo les de un respiro para poder seguir con su ajetreada vida. No aprovecha, no disfrutan ese momento, ese hiato en el stress vocacional que es su dia a dia. A mi me gusta caminar bajo la lluvia, sentir el latido de la Ciudad, respirarla, un perfume puro, sin maquillar, sin contaminar por humos, perfumes, desodorantes...me gusta caminar por sus calles vacias, sonriendo, mirandolo todo como si fuese la primera vez, observando divertido a la gente, que te mira extrañada pensando en que hara ese pobre loco empapado hasta los huesos y sonriendo mientras las gotas de lluvia se le escurren por la calva. Y es que pocas cosas se pueden comparar a la sensacion de estar parado bajo la lluvia, sintiendo como caen derretidas al suelo capas y mas capas de ese yo que la gente cree que es el autentico, y que tu tambien has llegado a creerlo alguna vez, pero que, cada vez que llueve, se funde como la cera al aplicarle el calor de una llama, revelando a ese niño pequeño que todos llevamos dentro, unos mas enterrado, otros menos, y al que aun le gusta jugar y reir despreocupado bajo la lluvia.

DECISIONES

Si amiguitos, por mucho que nos joda pensarlo, la vida esta llena de decisiones, de caminos divergentes que no necesariamente llevan al mismo sitio, como nos gustaria pensar.

Y de vez en cuando hay que elegir.

¿Carne o pescado? ¿Cubata o cerveza? ¿Playstation 1 o Playstation 2?

Ese tipo de cosas, que la mayor parte de las veces son chorradicas que lo unico que consiguen es hacer de nuestras vidas unos sitios más o menos comodos, más o menos interesantes. Pero hay otras ocasiones en las que las decisiones a tomar tienen un peso especifico algo mayor (como el del uranio empobrecido poco mas o menos) y es en esos momentos cuando hay que pararse a pensar, ¿que camino seguir? ¿donde acabare si sigo en el que estoy actualmente?

Yo, por una vez en mi vida, y sin que sirva de precendente, que luego sus acostumbrais, he decidido seguir el camino largo, el camino jodido, ese que hace que te cueste dar cada paso y del que por mucho que estires el cuello no consigues vislumbrar nunca el final. ¿Sera el correcto? No lo se, y por una vez no quiero saberlo, es el que yo he elegido y con eso deberia bastarme.

PD: Despues de estos dos ultimos post, no asustaros, el calor me aplatana y me hace desvariar un poco. Volveremos a la esencia estupido-informativa de este blog en proximas entregas, lailolai.