SECRETOS

Bien, vamos allá con otro de esos post interminables que no interesan a nadie pero que, de forma extraña, me apetece escribir de cuando en cuando.

Cuando a alguien le sueltan la palabra "comic", impepinablemente se tiende a pensar en tebeos de los comunmente llamados superheroes. No es que me parezca mala cosa, todo hay que decirlo, ya que son dos conceptos de van estrechamente cogidos de la mano. Pero si me gustaria dejar claro que hay otro tipos de....vale, no digamos "comics", digamos mejor historietas gráficas y que, todos (o casi todos) hemos leido alguno que otro a lo largo de nuestra existencia. Yo, de canijo, y debido a mi tremenda ansia lectora, fue normal que tambien me introdujese en el mundo de los tebeos y, aunque no distinguía muy bien las diferencias, ni me fijaba especialmente en guionistas o dibujantes concretos, si veía que algunas cosas que leía me gustaban bastante más que otras, y que no todos los tebeos eran iguales; estaban los de superheroes (Spiderman, Superman, Linterna Verde, Capitan America...aun era muy pronto para distinguir entre Marvel y DC), los de tematica mas infantil (Mortadelo y Filemon, Zipi y Zape, Rompetechos, etc), Asterix, Tintin, Percival y un larguísimo etcetera de los que luego supe que se consideraban "comic europeo" o BD. A mi me daba igual, yo leia de todo sin ningún tipo de prejuicio.

Pero hubo unos comics que me impactaron sobremanera y que, cada vez que conseguía que uno de ellos cayese en mis manos, guardaba como un tesoro. Y esos eran los comics de terror.. Clasicos como "Vampus" o "Creepy" amenizaron muchas de mis noches, sumergiendome en sus horripilantes historias (yo era bastante canijo, no lo olvidemos) que encima llevaban impresa la leyenda "recomendado para lectores adultos", por lo que a la sensacion de terror que se apoderaba de mi mientras los leia se sumaba esa especie de atracción que tiene en los niños todo lo que oliese a prohibido.

La estructura de estos comics era basicamente la misma en todos: un anfitrion, que bien podia ser "el guardian de la cripta" o "el tio Creepy" nos introducia de forma comica y macabra en cada una de las historias de que se componia cada numero de la revista. Ahora se que grandes artistas, como Richard Corben o Esteban Maroto dibujaban algunas de las historias, pero entonces sólo sabia que eran la releche, y que me gustaban y me gustaban mucho.

Y así fue como conoci "La Casa de los Secretos".

Era una colección publicada por DC Comics que, hasta su numero 73, en un principio era bastante mediocre, con personajes de lo mas insulso que se continuaba de numero en numero, cual serial de television barato. Pero en los años 70 todo cambió. La serie tomó un nuevo enfoque, y la "casa" pasó a ser algo real (tan real como puede ser un personaje de comics). La casa fue construida por un senador de Kentucky, solo con materiales de su tierra y, al morir este, pasó por varias manos hasta acabar, de forma bastante comica situada en el borde de un cementerio, a 200 millas escasa de la frontera de Kentucky. La casa tuvo entonces un nuevo cuidador, Abel (si, si, y su hermano Cain fue guardian de otra casa, la "Casa de los Misterios", situada en el otro borde del cementerio) cuya gran pasion era contar historias. Y asi, numero a numero, el gordinflon y cobarde Abel nos iba relatando relatos de misterio, terror y ciencia-ficcion. El nivel de la serie subio bastante, contando con grandes dibujantes y guionistas bastante competentes. ¡Coño, si hasta la mayoria de las portadas eran obra de Neal Adams! Pero fue en su numero 93 donde tuvo lugar EL ACONTECIMIENTO, si, asi, con mayusculas, ya que, en este numero, fue creada "La Cosa del Pantano", con un impresionante Bernie Wrighston a los lapices...después adquirio colección propia, luego llegó Alan Moore y el resto, como se suele decir, ya es historia...pero eso os lo contare en otro momento. Baste decir que, gracias a colecciones como esta "Casa de los Secretos" crecio mi afición lectora, mi pasión por la literatura y el cine de terror y, en definitiva, por gran parte de las cosas que me apasionaron desde entonces.

Solo por eso mereció la pena abrir la puerta y pasar algún tiempo en aquella vieja y ruinosa casa, al borde de aquel lúgubre cementerio, escuchando a ese gordinflón llorica y tembloroso contar sus tétricas historias...

DE VUELTA EN LAS CALLES

"¿Por qué trabajais? ¿es que no podeis vivir y ser felices?

Y, si sólo trabajais para poder trabajar más, ¿cuando os encontrará la felicidad?

Trabajais para vivir, pero ¿no está hecha la vida de belleza y canciones?

Y, si no soportais a ningún cantor entre los vuestros, ¿cuales serán los frutos de vuestro trabajo?

El trabajo sin la canción, es como un viaje cansado sin final

¿No sería acaso la muerte más placentera?"

H.P. Lovecraft; "La Búsqueda de Iranon"

Como siempre, el maestro tenía más razón que un santo. Así que basta de mirarme el ombligo y las telarañas de mi entrepierna. Va siendo hora de sacudirse el polvo, calzarse el guardapolvos negro, afeitarnos la cabeza y volver a salir a la Ciudad.

Es hora de volver a patear culos y de recuperar la banda sonora de mi vida.

INACTIVIDAD, BENDITA INACTIVIDAD

LLevo 4 dias sin hacer absolutamente nada, lejos de todo y de todos.

Sentado en una silla, con un cigarro en la boca, un libro en una mano y una botella de ron en la otra.

Sin hacer absolutamente nada.

Sin pensar absolutamente en nada.

Sin sentir absolutamente nada.

Simplemente mirando el mundo pasar, y sonriendo al ver como se para de vez en cuando a mirarme y, encogiendo finalmente los hombros, decide dejarme de lado y seguir girando sin contar conmigo para nada.

Y creo que es una sensacion y una forma de vida a la que podria acabar cogiendole el gustillo.

SENSE OF HUMOUR...

Tengo que reconocerlo, mi sentido del humor, por decirlo de alguna forma, le resulta chocante a la gente. Algunos incluso se escandalizan cuando les recomiendo alguna pelicula o serie humoristica. Y es que, ante todas las cosas, a mi me gusta el humor ingles.

¿Por que? Bueno, los motivos son variopintos, pero basicamente podría resumirse diciendo que los ingleses son los únicos que tienen cojones para salirse de lo "politicamente correcto" en cuanto al tema del humor. Gags como los que h¡cieron en su dia Monthy Python, o series como "The Red Dwarf", "The League of Gentlemen" o "Little Britain" son inpensables en otro pais que no sea inglaterra. Tomemos por ejemplo series humoristicas o cómicos de este país: entre Martes y 13, Cruces y Rayas, Aidas varias y 7, 12 o 34 Vidas, no sabría decir cual me resulta más patetica y vomitiva. Y es que en España, como en casi todo el resto del mundo, se tercia más el humor de "pandereta", la risa facil, el humor inocuo que no te haga pensar.

Y es que en eso nuestros amigos britanicos nos llevan una grandisima ventaja, no tienen respeto por nada ni por nadie, atacando con sus gags a instituciones politicas, economicas y religiosas por igual, sin importarles que sea "educado" o "politicamente correcto", llegando incluso a satirizar de forma brutal, salvaje y despiadada incluso al ciudadano medio o a las clases más bajas. Y es que ese es el proposito principal del humor para mi: no solo arrancarte la carcajada, que lo hacen y de que manera, señores, sino el hacerte pensar, ver una realidad que no tendria porque ser así, denunciando de forma hiriente y socarrona todo lo que no les gusta de su propio pais y cultura.

De los Estados Reunidos Geyper de America mejor ni hablo, que entre Scary Movies, Agarralos como Puedas y todos sus derivados, han convertido el genero humoristico en una mera patochada, digna de ser admirada por gente cuyo coeficiente intelectual no sobrepase del de una ameba dislexica. Bien es cierto que hay algunas excepciones, siendo los primeros años del "Saturday Night Live" la mas notable de todas ellas, o "Matrimonio con Hijos, otro gran clasico que perfectamente podria haber sido inglés (de su version española mejor ni hablo, que aun tengo ganas de arrancarme los ojos por haber visto algun que otro capitulo), pero por lo demas son exactamente como nosotros...humor zafio para gente atrofiada mentalmente.

Y para todos aquellos que, despues de leer esto, intenten hablarme de "El Jovencito Frankenstein" como obra americana de humor inteligente y pelicula original, les recomiendo que, si tienen la oportunidad, vean la ultima película de la saga de Frankenstein de la Universal, cuando la franqucia ya estaba mas que agotada, con Boris Karloff haciendo su ultima interpretacion de "La Criatura"...igual se encuentran con que muchas de las escenas les resultan terriblemente familiares. Claro que, siguiendo las modas actuales, siempre podran decir que Mel Brooks y Gene Wilder lo que estaban haciendo era "un homenaje"...aunque yo prefiero seguir llamandolo un mero plagio.

Cuestion de opiniones, supongo.

ALAMUT

En el año 1092, los turcos de la dinastia de los seleucidas son los amos y señores de casi todo el mundo musulman. Pocos se atreven a desafiar su poder y, aquellos que lo hacen, saben que su destino es la muerte.
Sin embargo, en la montañas del Norte de Persia se levanta la inexpugnable fortaleza de Alamut, en propiedad de un grupo de fanáticos de la secta ismaelita, dirigidos con mano firme por Hassan Ibn Saba, lider político y religioso, que sueña con crear un grupo de fieles, los fedayin, completamente devotos a la causa ismaelita o, mejor dicho, a su causa. que no es otra que la derrota total y absoluta de los invasores turcos en lo que el piensa que es una Guerra Santa.

Vladimir Bartol nos cuenta en esta excelente novela el origen de la que ha sido una de las sectas más famosas de la historia, la de los hashashins o, como se los conocia en el resto del mundo, los "asesinos". Dirigidos desde Alamut (tambien conocida como el Nido del Aguila) por el Viejo de la Montaña, estos fanaticos se decia que siempre cumplian con el encargo recibido y que no temían a la muerte ya que esta les permitía volver al paraiso. ¿Como conseguir semejante grado de fanatismo? Segun la novela, y ciertas fuentes historicas es bastante simple. Eligiendo cuidadosamente a niños y jovenes, sin experiencia alguna en la vida, adoctrinandolos bien desde pequeños y, luego, con una cuidadosa combinacion de drogas (algunos dicen hachis, aunque en la novela dan a entender que podría ser opio, por las visiones experimentadas y los efectos secundarios) y un "vislumbre" y disfrute de las delicias que esperaban a los jovenes mártires en el "Paraiso" una vez cumpliesen su misión y muriesen, se consigió crear una de las fuerzas de combate, espionaje y asesinato mas eficaces y letales de toda la Edad Media.



El autor escribio esta novela en 1938, camuflada como novela historica, pero con un clarisimo tinte de denuncia acerca del comportamiento de fascistas y estalinistas, de su manipulacion politico-social de las masas, asi como del funcionamiento y adoctrinamiento de las Juventudes Hitlerianas y, aunque razón no le faltaba, el máximo esponente de este tipo de condicionamiento se vivió en los últimos años de la guerra en el frente oriental, con los comandos tokko-tai japoneses, más conocidos por todo el mundo como "pilotos kamikazes". Jovenes dispuestos a convertirse en armas vivientes, a los que no les importaba morir con tal de cumplir su misión, protegiendo así al Imperio, y sabiendo (o creyendo saber) que con ello se convertirían en Dioses y que estarían con sus amigos y compañeros en el Cielo, para seguir velando por sus seres queridos.

La novela es durita, la verdad, y al que no le interese el tema se le puede hacer un poco ardua, pero a mi me ha dejado flipao, babeante y, para que negarlo, bastante acojonado.

SALDOS VARIOS

Bueno, no recuerdo muy bien de que tipo de chuminada iba a hablar hoy. Seguro que era alguna soplapollez de las mias, de esas que no interesan a nadie y que solo las acabo leyendo yo.

Pero gracias al Cthulhu que bloggeando por ahi me he encontrado con una noticia interesantiiiiiiisima.

Y triste, muy triste.

Ediciones B tiene, dentro de su amplia oferta editorial, una coleccion de libros de bolsillo llamada Byblos la cual, a un precio más que asequible (entre 5 y 6 euros por libro), nos ofrece un catalogo de lo más extenso en tematica de ciencia-ficcion y fantasia (mas de lo primero que de lo segundo, pero bueno). En dicho catalogo encontramo autores de la talla de Zimmer-Bradley, Orson Scott Card, Asimov, Dan Simmons, Ursula K. Leguin, y un larguiiiisimo etcetera.

Pues bien, no se sabe muy bien por que extraño motivo, Ediciones B ha decidido cancelar la coleccion (esta es la parte triste de la noticia), aunque supongo que sera por la escasa repercusion que ha tenido siempre la ciencia-ficcion y la fantasia en nuestro pais (que si no pone Dragonlance no lo lee ni el Tato, vamos), ocurriendole a esta linea editorial lo que ya le ocurrio en su dia a las que fueron precursoras suyas: Nova Ciencia-Ficcion y Nova Fantasia. Lo dicho, una autentica lastima.

Pero toda noticia triste tiene su lado positivo, y en este caso es este. Parece ser que con motivo de la cancelacion de la coleccion, Ediciones B va a saldar toooodo su fondo de catalogo con una más que sugerente oferta de 2x1. Por lo que, señoras y señores, vayan afilando sus cuchillos, preparando sus monederos y disponiendose a recorrer incansablemente libreria tras libreria en busca de las pequeñas joyas que tiene publicadas esta coleccion.

Buena caza!

BATMANADAS VARIAS Y OTRAS COSAS DEL QUERER

Las afirmaciones que siguen son opinion personal y exclusivas del autor de este blog...ningún ornitorrinco ha sido torturado para aceptar dichas afirmaciones como partes de la Verdad Universal, aunque si un comando organizado de ornitorrincos colgase una pancarta con dichas afirmaciones de la Puerta del Sol en Madrid, el autor de este blog no podría menos que sentirse halagado. Vamos con las susodichas afirmaciones:

1.- Christian Bale es un actor de cojones.

2.- Christian Bale esta bueno que te cagas in the bragas y tiene un morbazo de la ostia (si, que pasa, hasta un tio se da cuenta de eso)

3.- Christian Bale tiene los cojonacos como el toro de Osborne.

¿Comorl? Direis algunos ¿Mandeeeeeeeee? Direis los otros. ¿Pero porque dice esto ultimo? ¿Es que acaso se los ha visto?
No, no, tranquilos/as, que lo del tamaño de los genitales del señor Bale no viene por ningun tipo de apreciacion visual, sino por unas declaraciones que soltó el otro dia en no se que revista de cine amerikaner, y que vinieron a ser algo asi como....."si, si, estoy muy contento con el papel de Batman, me gusta mucho como esta llevando la dirección de la saga Cristopher Nolan, pero aviso desde ya que si a alguien del equipo de guionistas se le ocurre meter el personaje de Robin para futuras entregas, que no cuenten mas conmigo para el papel protagonista..."

¡¡SI SEÑOR!!!! ¡¡¡OLE TUS COJONACOS ESPARTEROS CHRISTIAN BALE!!!

Y es que señoras y señores, el personaje de Robin, como tal es un disparate, una estupidez, un...un...un queseyo y un yoquese. En serio, tu eres el Oscuro terrible y acojonante Señor de la Noche de Gotham; todos los criminales temen tu presencia (aunque si cortases orejas sería más efectivo, lo se) y de repente, asi por las buenas, una noche en una de tus rondas rutinarias, apareces con "esto al lado".





Bien, normal que el Joker no deje de escojonarse y partirse la caja desde entonces. Pero vamos a ver Bruce Wayne, que vale que te valla un poco el rollo sadomaso, y que con tu atareada vida de justiciero nocturno mojes menos que el fary en la mansion Playboy, y que tanta licra ajustada y rodearte de musculosos machos en la Liga de Justicia te hagan ser un poco...lamemosolo "rarito"; ¡pero es que esto ya es pasarse! que sea un adolescente prepuber (aunque con esos musculos no se yo) vale, tu sabras los lios que quieres tener con la ley; que lo "adoptes" para que "viva" contigo, pues bueno, cosas tuyas...pero tronco, lo del bañador marcapaquetes verde y los zapatitos de Robin Hood....ahi te has pasao, y encima el nombre...ese nombre, ¿pero a quien pretendes acojonar con ese compañero? Tu piensalo: noche oscura, criminales haciendo fechorias, apareces tu, una sombra entre las sombras y con voz profunda dices "Soy Batman"; logicamente los tios se cagan encima. Justo despues aparece el fantoche de tu compañero de "fechorias" y dice con semejantes pintas "y yo soy su compañero Petirrojo (Robin en ingles)!"; cachondeo generalizado entre la villania eso esta claro.

Y es por eso que el primer Robin, Dick Grayson, viendo la mofa general y el escarnio decidio que hasta ahi, que ya valia, y se dijo a si mismo, "paso de que se me escojone la gente cada vez que me vea con el bañadorcito de los cojonazos"...y dejo de ser Robin. Adopto una nueva identidad, mas madura, y separada de la vida de Batman (por lo menos en apariencia)...se convirtió en Nighwing. Claro que años y años de correrias con la loca del murcielago en el pecho tuvieron efecto...y digamos que su primer traje, como que no arreglaba mucho el asunto...y sino, miren, miren.

Eso si, unas leccciones de estilismo por parte de Victorio y Lucchino (o como coño se escriba) y el cambio fue claramente perceptible. El nuevo Nightwing ya tenia un look acorde con el que fue su mentor. Rollito cuero negro y pose acojonadora que te cagas in the underwear, vamos.

Pero claro, Batman queria seguir teniendo compañero de "juegos"y "andanzas" y encontro a un nuevo Robin: Jason Todd. Además este le molaba más, este era un macarrilla, un vacilon, un chuleta que te cagas. Y eso al cuernecitos le daba caña catidubidubidu. Vaya noches locas en la Batcueva, con Alfred corriendo arriba y abajo, que si traeme lubricante que no me entra el traje, que si espera que llevas el bañador mal colocado yo te lo pongo bien, esas cosas que pasan hasta en las mejores familias, ya sabeis. Pero como el bueno de Jason Todd era algo chuleta y macarra, ya lo hemos dicho, intento morder mas de lo que podia abarcar...y todos sabemos como acaban los macarras, ¿verdad? Dicho y hecho, el Joker, hasta los cojones de tener que ver al fantoche del bañador (que una vez hace gracia, pero verlo todos los dias pues como que cansa, la verdad) decidió presentarle a su amiga, la Señorita Barra de Hierro, y le dio tal paliza que lo mató (OLE TUS COJONES JOKER, SI SEÑOR).

Lo que nos lleva a la aparicion del tercer (y hasta la fecha) y ultimo Robin, Tim Drake. Un chaval listo de cojones que un buen dia descubrio que Bruce Wayne es Batman y decidió que el iba a ser Robin, asi, porque le salia de los cojones al criajo.
En serio, ¿alguien se lo cree? Las mejores mentes criminales del mundo llevan años intentando descubrir la identidad secreta de Batman (bueno Ras´as Ghul lo hizo, pero es que Ras es la polla con cebolla) sin conseguirlo ¿y tenemos que creernos que un criajo con un puñetero Machintosh lo hace el solito? Venga Batman que no cuela, que le echaste el ojo al zagal y dijiste, "tate, aqui tengo yo carnaza nueva".
La pena es que el crio le ha salido rana, que ya de entrada dijo que de bañadorcito pollas gordas, que el se ponia pantalones como todo Cristo (aunque nunca entendi esa frase, que yo hasta donde se Cristo iba con tunica pero bueno), que de vivir en la mansión Wayne, los cojones treinta y tres, que el se iba a dormir a su casa con su padre y que si el grandullon de la capa queria refrote y salivacion varia, que le arrimase la cebolleta a Catwoman, que para eso estaba.

Y yasta.